На западном фронте без перемен.

Чем магия отличается от волшебства? Этот вопрос прозвучал в нашем с тетушкой разговоре. Магия - это инструмент, часть волшебника, его руки. Если этими руками ты создаешь новое - это волшебство. Волшебство меняет тебя самого.

Я был Арктурусом Блэком III. И Карлом фон Майстером. И немного Келебримбором в окопах при битве при Сомме.

Мальчик-дурак, сержант, влюбленный, разминувшийся со своей смертью и на полшага не успевший дойти до своей судьбы.

Стрелял, дрался, штурмовал и охранял окопы, пел, пил, видел закатное солнце на голых ветках берез и красоту людей на этой войне.

Один из самых прекрасных моментов - бойцы обеих сторон гоняют мяч перед блиндажом войск Антанты, сестры красного креста французской стороны вместе с нашими врачами поют рождественский гимн.

Потом перемирие заканчивается, ты стреляешь в этих людей, они стреляют в тебя. Винтовка - вот твои руки. Зачем я на войне? Я отвечал, что я здесь, чтобы война не пришла к порогу моего дома. Я хотел на войну, я сам сюда сбежал.

Я хотел быть в этих окопах, по колено в снегу, хотел драться. Так было, когда я покидал дом. Мне кажется, я просто хотел совершать сильные поступки и подвиги. Совершал ли я их? Нет. Я просто жил. Шел туда, куда посылали. Стрелял, когда видел цель. Падал и кричал, когда в меня попадали. Пел. На войне я понял, что очень люблю петь. Видел красоту этого мира. Рассказал о своей жизни сестре милосердия, которая лечила меня в плену. И этим рассказом сделал что-то очень важное для нее. Я видел красоту. До войны я не замечал, что мир настолько красив. И настолько хрупок. Важно - не закрывать глаза. Я научился это делать. Один мой товарищ сказал: "я дерусь потому, что дерусь". Я так и не научился драться. Может быть поэтому я еще не встретил свою судьбу. Я хотел драки, но не бежал в наступление в первых рядах, не кидал гранаты, не шел в бой с лопатой в каждой руке.

Я не бросался первым на упыря и не разгадывал анаграммы.

Я умел видеть звезды и слушать музыку, умел признаваться в любви и говорить о волшебстве.

Я во всем искал наилучшее решение, поэтому часто не успевал сделать ничего.

Я не умел вести за собой. Я не был королем. Но мог быть рыцарем.

До войны я не знал, что водка бывает вкусной, а случайные встречи запоминаются сильнее.

Мир состоит из моментов. Жизнь состоит из шагов. Война научила ценить шаги и минуты.

Я помню остекленевшие глаза брата и как нес его уже мертвое тело в госпиталь. "Малой, опять ты!" - восклицал он, когда видел меня раненым или пленным.

Мой брат был героем. На этой войне было много героев и когда-нибудь о них напишут книгу.

Я на полшага еще не дошел до героя.

Уходя из дома, я хотел на войну. Оказавшись на войне, я не хотел в бой. Винтовка была тяжела, лопату не понятно как было удобно таскать. Не понятно куда было бежать и как штурмовать окоп. Попав в учебку я думал: "я хотел этого, но сейчас я хочу слушать ораторию Вагнера, а не стоять по колено в снегу. Я не понимаю, что делать и мне от этого страшно." Я смотрел внутрь себя и видел там лень и неуверенность. Я слышал свой голос в голове, который твердил "я не знаю, что делать. Я не хочу совершить ошибку". Потом я начал смотреть вокруг и слышать других людей. Другие люди оказались интереснее, чем голос в моей голове. И для них я тоже "другой человек".

Боль как гной выходит слезами и криком. Она выходит и становится легче. И сердце мое не болит.

Сегодня утром я проснулась и поняла, что мне очень спокойно. Я не успел на последний бой, я не стал героем, не решил сам проблему, которую создал. Но почему-то сердце мое не болит.

Закончилась игра и с ней, кажется закончился я. Я помню, как шел навстречу тем, кто возвращался из боя. Я не попал на штурм вокзала, поскольку у нас закончился алкоголь и испросив разрешения ротмистра я побежал за ним в казармы. А потом прозвучала сирена и бой завершился до того, как я вернулся. Это довольно нелепо и довольно сюжетно.

Я помню, как принес бутылки обратно в казарму и вышел на крыльцо. Я кричал. Я научился кричать в голос, вместо того, чтоб молчать и задыхаться. На игре одной из возможностей умереть была "смерть от невыносимости бытия". Этот мир огромен, любим и прекрасен, и я не буду задыхаться от невыносимости. Поэтому я кричал.

Потом был финальный парад. Я помню только как с трудом читал кусок своего нарратива, который не успел вскрыть на игре. И как рыдал или говорил с дорогим человеком, который бесконечно меня спасает. Больше всего ночь эта, по ощущениям сейчас, похожа была на операцию. Сознание отключилось и я помню как шел разговор, но совершенно не помню о чем он был. А потом я проснулся утром в своей кровати и у меня не болело ничего. Будто бы вынули очень старый осколок, гной вышел с кровью, рану зашили, и шов немного болит, но все уже хорошо. Не было даже похмелья (что не часто со мной бывает последнее время). Зачем я об этом пишу? Мне кажется, что этот разговор был очень важным, хотя я его и не помню. Как будто выключили, поправили настройки и включили обратно. Спасибо.

Одна из лучших игр за все мои 14 лет. Огромная благодарность этой МГ, игрокам, мастерам, техам, тем кто готовил еду, делал антураж, обеспечивал ахч и незримо делал так, что б все это работало. И бесконечное доверие и любовь к дорогим друзьям, которые часто верят в меня, любят меня и знают меня лучше, чем я сам.

Магия - инструмент, волшебство - процесс творения и то, что из него рождается.

Скоро Рождество и Новый год.

На Рождество хочется дарить свечи. На Новый год планов нет, но вечером 31 и утром 1 есть работа. И это, пожалуй, лучшее решение.

Жизнь становится интересна. Точнее, я бы сказала "занимательна" и "любопытна".

Год под знаком нового персонажа.

Новая набота (проведение мастер-классов на городском фестивале "Путешествие в Рождество" ) пока напоминает сцены из "Дня радио" (а некоторые другие аспекты жизни из "О чем говорят мужчины" ) , посмотрим, что будет дальше - завтра первый день фестиваля.

Прекрасный Граф читал стихи. Другой дорогой друг позвал на "Костры Курукшетры" играть в воинственную духовность - невозможно отказать дорогому другу.

Есть люди, которых я люблю.

Любая любовь для меня начинается с дружбы. Без дружбы это интересные грани отношений, но не любовь.

Забавно, но такой момент всегда наступает и я всегда меняю то, что не радует на ничего, ухожу.

Я уходила с психвака, с факультета современного танца, от личной жизни и вообще от отношений с людьми системы "пара", уходила от чая.

Все это мне нравилось когда-то, потом я уставала.

При этом я до сих пор люблю хороший чай, очень люблю танцевать, недавно вот вернулась на тренировки, а сегодня ходила на тренировку по парным спортивным бальным танцам.

Я в целом люблю крафтить, но не люблю вещи. Сегодня читала Лаську про ценобразования хендмейдных вещей и то, сколько автор сам готов отдать за такую вещь.

Я вот обычно нисколько не готова. Поэтому мне сложно выставлять цены. Я готова платить за стакан кофе, за тренировки, а за вещи только в случае крайней необходимости.

Я хотела бы, возможно, научиться любить вещи...

Я люблю ощущения. Поэтому я люблю танец, физическую активность, музыку (слушать). Я люблю уютные вещи. Но у меня нет вещей, которые доставляли бы мне радостные ощущения. Есть достаточно удобные вещи = недоставляющие неудобств.

Поэтому универсальным подарком для себя считаю, пожалуй, штуки для душа и алкоголь. И то и то - ощущения в бутылке.

Люблю окунаться в книги - это тоже ощущения.

Сегодня делала какой-то бессмысленный заказ от нашей мастерской.

Работать ненапрямую с заказчиком нелепо и неудобно.

Сейчас делаю элементы доспеха для девочки-косплеера. Сложно и раздражительно было делать выкройку, но с материалом (кожей) работать хорошо и привычно. Девочка красивая и радостная. И делать ей заказ тоже становится хорошо.

Да, кажется на этот раз надо менять не крафт из кожи на что-нибудь, а что менять в самом моем краыте из кожи.

Жаль, что не умею рисовать тушью. Поскольку, этих персонажей хочется рисовать тушью. Прекрасная.

Прекрасная в ощущениях изнутри история персонажа. Кажется единственный за последнеевремя персонаж счастливый без натяжек. В чем-то ей даже завидую.

Я хочу продолжать инграть эту историю, она больше не ранит игрока и можно смаковать любой поворот сюжета, в том числе и болезненный для персонажа.

Первый раз за очень долгое время мне захотелось взаимно влюбиться, найти человека с которым я захочу жить вместе, просыпаться утром, путешествовать и вот это вот все.

Могу делать громкие заявления про персонажа, но про себя скажу только, что "кажется, я починилась". Но это не точно) эйфория после игры прошла, но, кажется, все все еще хорошо.

Недавно поняла, чего я боюсь. Депрессии. Каждый раз кажется, что это очень на долго и я сломалась, хотя это и не является правдой.

Сейчас хорошо и спокойно.

И не понимаю, есть ли потребность все это записать, но пусть будет.

Внутренний ад - в голове. Иллюзия. Майа.

Несколько дней назад я думала, что семестр будет про преодоление страхов. Но, кажется, паника закончилась.

Это удивительное состояние: ничего не загадывать на семестр, не переживать и не впадать в бездны отчаяния из-за того, что что-то сделал не так или сделал зря.

Сделал. Сейчас нельзя сказать зря или нет. Это еще одна бусина на ожерелье жизни. У ткача свой узор и все бусины идут в дело.

Не стараться схватить, удержать и запомнить это удивительное состояние.

Это как стоять на одной ноге с закрытыми глазами стараясь удержать равновесие. Внутреннее спокойствие и баланс каждое мгновение бытия.

Прекрасное упражнение на баланс на тренировке.

Переживать через телесное. Бег, растяжка - после тренировки видишь небо. Оно там всегда было, но не всегда ты его видел.

Делать вещи. Не стремлюсь к вещам, но люблю процесс их сотворения. Это как сделать караблик и отпустить его в море или на другой берез лужи к товарищу, который ему рад. Процесс главное начать, потом радостно работать и сложно остановиться.

Благодаря дорогому другу учусь брать за заказы нормальные деньги. Это тоже существенно прибавляет радости. Учусь соразмерности цены (вот бы и ритуалах так же))

Прав другой дорогой друг - наиболее гармонично я себя чувствую, когда делаю. Хотела написать "делаю красивое", но это не совсем верная формулировка.

Детский лагерь. Интересно учить детей. Учить, но не воспитывать. Не чувствую себя пока в праве выполнять воспитательную функцию.

В целом, компания в лагере совершенно не моя, но есть пара близких людей.

Еще один плюс того, что уезжаешь на все лето - редкие моменты приезда и свидания с городом. И постоянная занятость. Когда нет свободного времени нет и многих проблем с ним связаных.

Второе переживание прекрасного этим летом - Великая Война. На самой игре было как всегда - много того, чего не сделал, не смог, не успел. После игры ощущение, что все, что не смог и не сделал, осталось там, на полигоне. Говорить о чем-либо с употреблением эпитета "божественный" для меня сложно. Но после игры было одно ощущение, которое важно незабыть. Кроме любви и доверия к людям и к миру, что со мной вообще-то бывает нечасто, было четкое понимание, что "слушай свое сердце, через него говорит мир".

Все еще - общение с людьми, за редким исключением, это сложность, требующая некоего внутреннего преодоления.

Хожу на тренировки. ShaolinLife. 3 раза в неделю. Нагрузка в самый раз.

Возможно, я скучна, но я не люблю резкое преодаление и нагрузку на разрыв. Не люблю, когда после тренировки отваливается все. Увы, но для меня это не продуктивно. Не люблю чрезмерное что угодно. И не люблю конфликты.

В споре рождается истинна? Возможно. В дискуссии, в сотворчетсве.

В преодалении и конфликте у меня ничего не рождается. Я скучна. Но увы.

Все еще не понимаю зачем мне играть в ролевые игры. Все еще надеюсь на что-то лучшее. Точнее, не надеюсь даже, но безусловно верю тем людям, которых люблю и которые делают эти игры и играют в них.

Иногда очень хочется закончить этот долгий путь и прийти домой, но путь неизбежен и нужно учиться любить его. Но очень хочется домой и уснуть.

И так до сих пор не на одной игре я не переживала свою смерть. Даже на Великой Войне.

Но глупо заканчивать путь сполна его не пройдя.

Задорно ударно работать на строяке в хорошей компании - отдых (возможно, в значении "лучший отдых - смена деятельности"). Сегодня буду шить вторые римские сандалии в авральные сроки.

Несколько приустал от шитья из кожи, но вообще, наличие заказов очень радует. Главное, между заказами успевать выходить на воздух (улица, парк, лес - идеально. С дорогими людьми - еще лучше). Так что новым (а особенно интересным) заказам как всегда рада. Летом буду вплотную осваивать тиснение.

На игры сейчас не хочется - перерыв до августа как минимум. В жизни - заказы, крафт. В скором времени - лагерь. В прошлые выходные были лошади (и в ближайшие, надеюсь, тоже будут). На 9-11 мая еду в Питер на конференцию по коже (слушать), гулять, общаться с Кети. Может еще кого поймаю. С переменным успехом выбираюсь из периодической депрессии. В общем, реальная жизнь и она мне, скорее, нравится.

Но где-то на задворках сознания - недописаная история.

Инга - набросок истории, и если предыдущую ее жизнь при должном приложении литературного таланта можно превратить в рассказ с сюжетом, то что писать ей дальше я не знаю. Совсем не умею придумывать истории. Моя жизнь не текст. И я не думаю текстом. Я могу думать картинкой. Или, еще ближе, эмоцией. Но что с этим делать - не понятно.

А еще хочу в Омск, внезапно. Может быть, летом доберусь.