Любимый город и любимые люди. Самое главное - выйти из дома.

Я вернулась домой.

Перечитала старые записи. Оказывается, я очень редко пишу в дневник.
Недавно возникло ощущение, что когда все нормальные люди учились общаться с людьми, я была занята чем-то другим.
Возможно, весь мой обвм последних дней про "как я могу это играть, если во мне слишком мало жизни, я просто профнепригодна для выбраного пути", не обвм, а авитаминоз. Купила витамины и глицин - должно стать легче)
Нелюблю субъективно неидеальные вещи. Поэтому так редко и с опаской заказываю вещи с нуля. Поэтому готова переделывать вещь до того состояния пока она не будет на самом деле нравиться человеку. И это важно.
Почти весна. Кажется мы почти пережили зиму)
Читаю корнишскую трилогию Робертсона. Думаю про отношения (те которые в паре и называются словом "любовь") и про алхимический брак. И про цельность человека.
Думаю о том, что собственным советам неплохо бы иногда прислушиваться, но не всегда получается. (Если у вас депрессия - выпейти воды и лягте спать, возможно это не депрессия, а обезвоживание и недосып. Обращай внимание во вне - внешний мир прекраснее, чем внутренний ад.)

Пересматривая старые фотографии, с удивлением поняла, что соскучилась по Уралу и уральским ролевым играм.
Вообще, на игры не хочется. Желание просидеть выходные на работе намного больше, чем провести выходные на игре, но на какую-нибудь игру от Маркуса с Сенни или от Сильтар с Виконтом или еще на что-то такое родное и очень давно не виденное, я бы с удовольствием съездила.
А еще очень давно не была на танцах.

Дорогое Мрзд, кажется, я хочу работать, танцевать, еще раз работать, ездить два раза в год на нашу игру и еще один раз на какую-нибудь не нашу, работать и путешествовать. И очень маленькими компаниями общаться с людьми. И все. Наверное, я устал.
Мне нравится возвращаться домой. Это чувство вообще случается со мной не часто, но сейчас я живу в доме, куда хочется возвращаться.
А спать не хочется (не в доме, а просто по ночам). Мне хорошо работается ночью. Поэтому от того, чтобы жить на работе меня останавливает отсутствие там интернета и, как я уже написала, мне нравится возвращаться домой)

Вчера я пыталась написать итоги года. Получалось плохо.
В этом году было много разного. Было много стресса и состояния беспричинной тревоги. Но главное и прекрасное, что было в этом году - это люди. Много новых и очень важных знакомств с дорогими мне ныне людьми на Последнем союзе.
Была прекрасная поездка в Калининград с Ри - безмерное количество радости, нежности и любви.
Был детский лагерь - много радости и нового опыта.
И очень много любви к тем, с кем я живу, к тем, с кем я справляю в это раз Новый Год.
Я освоила на вполне неплохом начальном уровне работу с кожей.

Из планов на следующий год - танцы. Остро чувствую необходимость к ним возвращаться. Думаю про что-то джазовое или джаз-модерн.
Путешествия - год начинается с Праги и, надеюсь, продолжится Штандартом и поездками еще куда-нибудь (например, в конный поход в Крым или на Алтай (осенью в Крыму, кстати, говорят, волшебно) или в Краков, Вильнюс или Ригу).
Много читать и смотреть.
Творчество. В плане кожи хочу начать делать штуки для БЖД и буду осваивать тиснение. И хочу начать работать с папье-маше и всяческой лепкой.
И, конечно же, игры и люди. Ведь главное волшебство - в людях и том, что они делают.

Мои друзья невероятно прекрасны. У меня был очень крутой день рождения и очень теплое Рождество.
Сегодня на ярмарку пришли Крыса и Лекси, специально, чтобы в живую, руками посмотреть то, что я делаю.
И это так невероятно ценно и важно для меня.
Когда-то мы с Женей говорили про то, что, помимо функции (Мастер Жизни) у персонажа есть еще какая-то жизнь, позиция и цель. Моя цель тогда была "волшебство в мире".
Вчера вечером мы общались с Митосом, Женей и Кьярой и я наконец-то поняла, что самое волшебное в мире это - люди. "Но истинно, в облике наших друзей, себя являет Господь".
И общение с людьми - это самое большое чудо и самое важное, что со мной происходит.

Когда-то, у нас с Катькой было понятие "настоящность". Это ощущение что все, что происходит в данное мгновение, происходит на самом деле, вот прямо сейчас, прямо с тобой и оно предельно концентрированно настоящее.
Так было на захламленной кухне, на Буторина. Под амфетамином на саммайн.
Не важно, где и как конкретно. Оно было раньше, оно есть сейчас. Еще был момент (я хорошо помню первый курс психфака, вечер, декадник, какой-то тренинг) когда я поняла, что не хочу жить. И не жила. Несколько лет. Не помню сколько. Потом я поняла, что на самом деле, я не хочу жить так, а жить-то в общем-то я не против. Только не умею. И начала жить. Без особых приступов "настоящности", но жить.
В моей жизни есть один друг енот сказочник. Он не имеет отношения к повествованию и чаще всего не имеет отношения к моей жизни, но то, что он есть - важная деталь этого мира. Ведь в те редкие моменты, когда в моей жизни происходит друг енот сказочник, в ней начинают зарождаться весьма важные, настоящие и мои, события.
Я люблю танцевать и Дурмстранг. Сначала хотела написать "игры", но нет, игры по большей части не люблю. Люблю Дурмстранг. Именно за "настоящность". Но дело не в этом. Дело в самом принципе, который объединяет для меня танцы и хорошую ролевую игру. Звучит он примерно так: "мир дает мне настоящую жизнь, а я ее по-настоящему живу". Нет. Он звучит не так, это просто текст манифестации в разговоре с миром. Принцип танцев и игр в том, что есть великое множество событий сходящихся так, здесь и сейчас, ведущих тебя, бросающихся под ноги, разворачивающих в нужную сторону и ты, как хороший игрок и партнерша, если ты принял правила игры или танца, идешь, танцуешь, играешь. "На самом деле" делаешь это. Не упираешься при ведении и не отворачиваешься всеми возможными способами от магистрального сюжета.
И не пытаешься жить не свой сюжет. Ведь твой сюжет самый лучший, потому что он твой. А еще секрет в том, что твой сюжет может реализовываться по средствам самых разных игроков, приемов и декораций. Даже, если сначала они кажутся совсем не твоими.
Здесь мог бы быть еще кусок текста, но он не важен.
И когда танцуешь, играешь - нет фальши - нет страха, неловкости, ступора. Нет умирания. Есть жизнь.

Вот так вот живешь, крафтишь, постигаешь тайны мироздания и основы теормага, а потом понимаешь, что тебе срочно нужен невыразимый факультатив по придумыванию сказок, игре в жизнь, цветным витражам, ключам и хищным рождественским звездам.

Для меня эта игра получилась про очень важное - про взросление. И финал игры, когда биотики по своим правам были приравнены к детям, очень хорошо еще раз показал для меня разницу между "быть ребенком" (негативный аспект этого положения) и "быть взрослым" (позитивный аспект).
Быть взрослым - это принимать поддержку и доверять другим, но всегда стоять на своих ногах. Вся твоя жизнь, ее радость и ответственность, в твоих собственных руках. Не в руках твоего опекуна, наставника, этого мира. Нет, в твоих. Теперь взрослый - это ты. И строишь свою жизнь сам. Ты ее строишь, а не она тебя. Ты управляешь своими эмоциями, своими способностями и своей силой, а не они тобой. Ты делаешь выбор и пожинаешь его плоды. Ты принимаешь решения. Потому что это твой мир и ты его строишь, его меняешь, ведь тебе здесь жить. И себя меняешь.
Быть взрослым - это осознать себя. Осознать силы и слабости. Осознать кем ты хочешь быть и быть им. Или становиться им, если еще не являешься тем, кем хочешь быть.
Быть взрослым - это действовать, осознавая цель, средства, последствия.
Это трудно, увлекательно, прекрасно. Быть взрослым - это осознанно совершать действия.
Огромное спасибо за игру. Мастерам, в первую очередь, наставникам (Дельгадо, Эпирия - за задания, за то, чему вы учили и какими вы были), и, конечно же, всем кадетам.
Анжелика Каралайл попала на станцию ребенком. Возможно, большим ребенком, чем многие из ее сверстников. Она привыкла выживать. Она могла сделать так, чтоб выжил ее младший брат. Но она занималась только этим. Выживала, жила, дралась, училась. "Маленький зверек. Может больно укусить, но не более". Она не меняла мир вокруг. Ей на мир было плевать и миру на нее тоже. Она не могла. Она боялась. Ее эмоции: страх и злость. И совсем немного любви. Если бы Лика не повзрослела, то в любой будущей войне была бы проигравшей.
Из второго, углубленного, сеанса гипноза Каралайл вышла уже взрослой.
Она стала собой. Это как разблокировка чипа. Потенциал был и раньше, но сейчас ты можешь это сделать тогда, когда это тебе будет нужно. Расширенная версия удара, ломающая кости получилась легче, чем бросок. Стоять в конце важного отрезка пути и видеть, дорогу, расстилающуюся перед тобой - прекрасно.
Спасибо вам огромное. Это было интересно, местами очень трудно и прекрасно. Я всегда играла в ученичество, но первый раз мне удалось поиграть (и я бы даже сказала "выиграть", хотя и не люблю это слово применительно к РИ) во взросление.

Иногда мня просят сфотографировать что-нибудь во время прогулки или в путешествии. Это просят люди, которым интересно как я живу и им нравится смотреть то, что меня окружает.
Но я не вижу через камеру. Я знаю людей, которые могут сфотографировать эмоцию, ощущение. Я очень люблю хорошие репортажные фото с игр или редкие чужие фото из путешествий. Но сама я проживаю моменты жизни и совершенно нет времени и желания их запечатлеть на пленке.
Моя жизнь, которую можно сфотографировать - это мои вещи и люди с ними. Моя жизнь - это счастливая Энж с сумкой или прекрасная Герда с ножнами. И это действительно моя жизнь)