• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:02 

всему своё время.
Вопросы о смысле жизни и меня в ней, кажется перестали ввергать меня в ад и панику..
Если обломается работа на НГ с мастер-классами, пойду уже хоть на какую-нибудь любую работу. Например, я уюмею варить кофе. И, как ни странно, это не про отчаяние и безысходность. Кофе в моей личной системе ценностей имеет довольно большое значение для мира. Стакан кофе в руках делает жизнь конкретного человека на несколько минут ощутимо лучше.
Недавно, меня спросили, что мне в себе нравится. Это сложный вопрос.. И я не могу ответить, что все или почти все. Но мне нравится в себе внутренняя честность. И умение изменяться. Умение идти дальше.
Прошлый год про умение не зацикливаться на внутреннем мире, смотреть во внешний.
Этот, возможно, про измениться так, чтоб мне было с собой интересно, чтоб мне нравилось то, что я делаю и мир вокруг, и люди вокруг.
Есть несколько очень дорогих мне людей.
Есть новый персонаж про то, что "смысла нет. И это неплохо. Можно создать какой угодно.". И про то, что смысл нельзя найти, но можно только создать.


Люблю наблюдать за работой мастеров, которые что-то делают руками. Люблю наблюдать за красивым сочетанием цветов.

Люблю миниатюры.
И осмысленность. (Слишком не конкретное понятие).

Люблю движение .

28 лет. Почти половину жизни назад был день рождение с толпой народа в 20 человек, Катька, Разий, кухня на Буторина, поход в новогоднюю ночь по мосту на жби. Почти половина жизни. Почти целая, вторая по счету, жизнь. (Ту, что была до 13 лет, почти не помню.) Жизнь про ри, дружбу, танцы, вечный поиск себя, поиск своего места в жизни. Про радость, крайности, затяжную депрессию и поиск "правильного пути".

Вообще, этот пост, пожалуй, про благодарность миру и про то, что пока мы живы, все, по большому счету, хорошо. И, что, если плохо, то это еще не конец и вообще временно.
Страдание конечно и имеет причину. Смысл найти нельзя. Любовь есть.
Вот такие вот внезапные мысли и любовь к миру.





00:17 

всему своё время.
Что происходит в моей жизни? В общем-то, ничего.
Заказы - есть - это хорошо.
Тренировки - не могу привыкнуть, что связки не всегда тянутся и начинают болеть суставы. Зато недавно почти села на шпагат. Маша великолепна и вызывает восхищение. Кажется, всех лучших тренеров в моей жизни зовут Маша...
"Кунг фу" переводится как "мастерство". Таким образом, может быть кунг фу чего угодно. Свое я еще не нашла.
Хочу домик-мастерскую у моря и в Шаолинь. В Шаолинь, возможно, поеду следующим летом. Этим летом в планах две игры и, возможно, учить детей.
На всяческие ближайшие праздники мой вишлист выглядит как (не считая Шаолинь и домик у моря):
1. Медовый виски
2. Текилла
3. Гель для душа от Lush
4. Сиятельное ничего.

На этом, кажется, все.



02:06 

всему своё время.
Моя жизнь перестала меня радовать. Кажется, надо что-то менять.
Забавно, но такой момент всегда наступает и я всегда меняю то, что не радует на ничего, ухожу.
Я уходила с психвака, с факультета современного танца, от личной жизни и вообще от отношений с людьми системы "пара", уходила от чая.
Все это мне нравилось когда-то, потом я уставала.
При этом я до сих пор люблю хороший чай, очень люблю танцевать, недавно вот вернулась на тренировки, а сегодня ходила на тренировку по парным спортивным бальным танцам.
Я в целом люблю крафтить, но не люблю вещи. Сегодня читала Лаську про ценобразования хендмейдных вещей и то, сколько автор сам готов отдать за такую вещь.
Я вот обычно нисколько не готова. Поэтому мне сложно выставлять цены. Я готова платить за стакан кофе, за тренировки, а за вещи только в случае крайней необходимости.
Я хотела бы, возможно, научиться любить вещи...
Я люблю ощущения. Поэтому я люблю танец, физическую активность, музыку (слушать). Я люблю уютные вещи. Но у меня нет вещей, которые доставляли бы мне радостные ощущения. Есть достаточно удобные вещи = недоставляющие неудобств.
Поэтому универсальным подарком для себя считаю, пожалуй, штуки для душа и алкоголь. И то и то - ощущения в бутылке.
Люблю окунаться в книги - это тоже ощущения.
Сегодня делала какой-то бессмысленный заказ от нашей мастерской.
Работать ненапрямую с заказчиком нелепо и неудобно.
Сейчас делаю элементы доспеха для девочки-косплеера. Сложно и раздражительно было делать выкройку, но с материалом (кожей) работать хорошо и привычно. Девочка красивая и радостная. И делать ей заказ тоже становится хорошо.

Да, кажется на этот раз надо менять не крафт из кожи на что-нибудь, а что менять в самом моем краыте из кожи.



18:49 

всему своё время.
Я не очень люблю фотографировать. В основном, потому, что не умею делать это хорошо, а делать фотографии, не несущие художественной ценности не хочется. И планшет мне не удобно постоянно таскать в руках и фотографировать на него тоже не очень удобно (возможно, айфон был бы удобнее).
Но сегодня эксперемента ради снимала цветы в Аптекарском огороде. Когда снимаешь - обращаешь больше внимания на детали.
Надо начать рисовать. Подозреваю, что тогда внимания к деталям и нюансам будет еще больше.
Внимание к деталям и вообще умение видеть важно для крафтера.
А еще умение делать быстро, но не суетиться. А то я либо торможу и зависаю, либо стремлюсь скорее просочить какой-нибудь отрезок времени и закончить. Внимание к настоящему тоже важно.

Сложно делать что-то для себя, а не за компанию, для кого-то или в качестве работы. Например, ехать в одиночку (в смысле, без компании Серины) кататься на лошадях. Звонить и договариваться с людьми. Сразу мысли про то, что может быть мне это не очень и надо (оно действительно не очень надо, в смысле, не жизненно необходимо, хотя и делает жизнь лучше). И все, что не является необходимым для выживания или более менее комфортного существования делать как-то... Не то что бы не хочется, но такое..

Оформление этих мыслей в текст - способ их наблюдения.
Вообще, понимаю (с некоторым удивлением), что у дорогих мне людей те же проблемы и вопросы, что у меня. Просто они о них пишут или говорят, а я нет. Конечно где-то в глубине есть мысль, что "а смысл? Все равно в конечном итоге ничего не получится или я все брошу". С одной стороны, возможно и так. С другой, может быть когда-нибудь я научусь достигать целей и не бросать (здесь должен быть сарказм про выученную беспомощность). С третьей стороны, жизнь -это вообще процесс...

Здесь вспомнаются важные слова Полины про делать то, во что веришь. И слова Джесса про любовь, честность и осознанность.
И мозг на этом месте, конечно, пытается впасть в истерику и уйти. Но это его частая реакция.
Да, текст как наблюдение.

19:08 

всему своё время.
Кроет Дурмстрангом.
На игры сейчас не хочется - перерыв до августа как минимум. В жизни - заказы, крафт. В скором времени - лагерь. В прошлые выходные были лошади (и в ближайшие, надеюсь, тоже будут). На 9-11 мая еду в Питер на конференцию по коже (слушать), гулять, общаться с Кети. Может еще кого поймаю. С переменным успехом выбираюсь из периодической депрессии. В общем, реальная жизнь и она мне, скорее, нравится.
Но где-то на задворках сознания - недописаная история.
Инга - набросок истории, и если предыдущую ее жизнь при должном приложении литературного таланта можно превратить в рассказ с сюжетом, то что писать ей дальше я не знаю. Совсем не умею придумывать истории. Моя жизнь не текст. И я не думаю текстом. Я могу думать картинкой. Или, еще ближе, эмоцией. Но что с этим делать - не понятно.
А еще хочу в Омск, внезапно. Может быть, летом доберусь.


20:05 

всему своё время.
Этот семестр оставил после себя больше всего боли. И в этом нет ничьей вины, кроме моей.
Ощущение - не смогла.
Умом понимаю, что косяков и бездействия было много, но были и прекрасные моменты. Я их помню и они важны для меня. Именно поэтому я, конечно, вернусь.
Но я все еще жалею, что не отдала свою жизнь за жизнь другого персонажа. Не то что бы, людей любивших его было намного больше, чем любивших меня. Более того, нас любили почти одни и те же люди. И отдать за него жизнь было бы не верным решением. Но я действительно в минуты слабости жалею об этом. Это была бы красивая точка уставшего человека.
Семестр оставил после себя сожаление. Это непродуктивно, неправильно, бесполезно. Но это так.
Но, если быть честным, то полезное и радостное в семестре было. Это важно помнить. Но в сердце свербят первые два месяца пустоты и отстраненное удивление: почему так? Вроде бы планировал много делать и потом - раз! - и бездействие. "Никогда так не было и вот опять!))"
Первый семестр, который хотелось бы переиграть. Но в жизни переиграть ничего не возможно, можно только учесть на будущее.
Скоро меня отпустит, наверное. То, что свербит внутри, лучше выпустить словами, чем пытаться похоронить в себе.
И огромная благодарность людям - тем, с кем надо было просто собраться и поговорить, чтобы все стало чуть лучше и тем, с кем были прекрасные и искрометные чары.
Когда мне плохо, я так сильно замыкаюсь в себе, что не вижу ни людей, ни мира вокруг. И лучшее, что можно сделать - это вовлечь меня в работу, обратиться за помощью. Я научусь вовлекаться в работу сама. И сама приходить к людям. Но, когда плохо я вообще забываю, что с ними можно поговорить.
Вообще, жизнь воспринимается как вечная борьба с состоянием "плохо". Его невозможно победить навсегда, любая победа кратковременна и проходяща. От этого не совсем понимаешь, зачем вообще. Жизнь - это процесс. Но иногда очень хочется быстро прийти к результату. Не уверенна, что у жизни есть иной результат, кроме смерти. Чувствую, что что-то явно не так в моей логике...
Кажется, есть просос в пунктах про "любовь" и "осознанность". Я люблю этот мир, но "пусть.. Нет."
Желания "быть" и "не быть" борются между собой, а я... Я устала. Я хочу быть чем-то более естественным, вечным и постоянным, чем человек. "Я хочу быть просто деревом на вольном ветру", а лучше морской волной.
Но почему, есть четкое ощущение, что очень не правильно этого хотеть?

А в группе есть отчет и будут благодарности. Они про другое. Они - про все то прекрасное, что было в этом семестре.





17:47 

всему своё время.
Любимый город и любимые люди. Самое главное - выйти из дома.
У меня всегда с домом отношения складывались странно. Дом - это место, где я сплю, где могу побыть одна и выдохнуть. Но выдыхать, чуть дольше, чем надо - для меня вредно, начинаешь задыхаться.
Поэтому дом без людей люблю, но если появляться там редко. Иначе внутренний ад выползает и заполняет все доступное ему пространство.
Дом - когда возвращаешься туда к людям - замечателеный и теплый. Я всегда думала, что прекрасно смогу жить одна, но теперь кажется, что нет. Ну или это должен быть дом-мастерская. Работа, где есть закуток со спальным местом и маленькой кухней.
Выходные дома без дела мучительны. А навык самоорганизации отдыха надо прокачивать.

Еще из хорошего: разминка-станок у Лиссе и чары в зале. Под руководством Лиссе классика начинает вызывать не только осознание, что это полезно, но и позитивные эмоции.


19:40 

всему своё время.
Я вернулась домой.
Выспаться и пойти гулять по Москве с любимым другом было лучшим решением. На московских улицах весна. В сердце ощущение: "я вернулся". И значит все будет хорошо. Пусть у всех все будет хорошо.


02:57 

Короткой строкой о...

всему своё время.
Перечитала старые записи. Оказывается, я очень редко пишу в дневник.
Недавно возникло ощущение, что когда все нормальные люди учились общаться с людьми, я была занята чем-то другим.
Возможно, весь мой обвм последних дней про "как я могу это играть, если во мне слишком мало жизни, я просто профнепригодна для выбраного пути", не обвм, а авитаминоз. Купила витамины и глицин - должно стать легче)
Нелюблю субъективно неидеальные вещи. Поэтому так редко и с опаской заказываю вещи с нуля. Поэтому готова переделывать вещь до того состояния пока она не будет на самом деле нравиться человеку. И это важно.
Почти весна. Кажется мы почти пережили зиму)
Читаю корнишскую трилогию Робертсона. Думаю про отношения (те которые в паре и называются словом "любовь") и про алхимический брак. И про цельность человека.
Думаю о том, что собственным советам неплохо бы иногда прислушиваться, но не всегда получается. (Если у вас депрессия - выпейти воды и лягте спать, возможно это не депрессия, а обезвоживание и недосып. Обращай внимание во вне - внешний мир прекраснее, чем внутренний ад.)

01:57 

всему своё время.
Пересматривая старые фотографии, с удивлением поняла, что соскучилась по Уралу и уральским ролевым играм.
Вообще, на игры не хочется. Желание просидеть выходные на работе намного больше, чем провести выходные на игре, но на какую-нибудь игру от Маркуса с Сенни или от Сильтар с Виконтом или еще на что-то такое родное и очень давно не виденное, я бы с удовольствием съездила.
А еще очень давно не была на танцах.

Дорогое Мрзд, кажется, я хочу работать, танцевать, еще раз работать, ездить два раза в год на нашу игру и еще один раз на какую-нибудь не нашу, работать и путешествовать. И очень маленькими компаниями общаться с людьми. И все. Наверное, я устал.
Мне нравится возвращаться домой. Это чувство вообще случается со мной не часто, но сейчас я живу в доме, куда хочется возвращаться.
А спать не хочется (не в доме, а просто по ночам). Мне хорошо работается ночью. Поэтому от того, чтобы жить на работе меня останавливает отсутствие там интернета и, как я уже написала, мне нравится возвращаться домой)

19:34 

всему своё время.
Вчера я пыталась написать итоги года. Получалось плохо.
В этом году было много разного. Было много стресса и состояния беспричинной тревоги. Но главное и прекрасное, что было в этом году - это люди. Много новых и очень важных знакомств с дорогими мне ныне людьми на Последнем союзе.
Была прекрасная поездка в Калининград с Ри - безмерное количество радости, нежности и любви.
Был детский лагерь - много радости и нового опыта.
И очень много любви к тем, с кем я живу, к тем, с кем я справляю в это раз Новый Год.
Я освоила на вполне неплохом начальном уровне работу с кожей.

Из планов на следующий год - танцы. Остро чувствую необходимость к ним возвращаться. Думаю про что-то джазовое или джаз-модерн.
Путешествия - год начинается с Праги и, надеюсь, продолжится Штандартом и поездками еще куда-нибудь (например, в конный поход в Крым или на Алтай (осенью в Крыму, кстати, говорят, волшебно) или в Краков, Вильнюс или Ригу).
Много читать и смотреть.
Творчество. В плане кожи хочу начать делать штуки для БЖД и буду осваивать тиснение. И хочу начать работать с папье-маше и всяческой лепкой.
И, конечно же, игры и люди. Ведь главное волшебство - в людях и том, что они делают.

11:03 

всему своё время.
Просыпаюсь от запаха кофе и утро чуть сбивается с привычного ритма. Вместо того, чтобы бежать в душ и на работу, задумываюсь о том, что меня завораживает. Когда работаешь творчеством, важно знать ответ на этот вопрос.
Стекло - цветные капли и тонкие полупрозрачные льдинки, окна, светящиеся и нет, огоньки, живущие в недрах фонарей и лампочек от гирлянд.
Запах кофе, запах свежей травы, запах булочек, табака, книжного переплета - все те удивительные и живые запахи, помещенные рукой умелого зельевара в одни волшебные и известные нам духи.
Цвет. Я очень люблю цвет - чистый, меняющийся, переливающийся из одного оттенка в другой.
Эмаль - полупрозрачная, тонкий слой расплавленного стекла, тонкий слой расплавленного и застывшего цвета.
Металл - его тонкие изгибы, переплетения, его острая кромка, ощущение холода и тяжести в ладони, ощущение того, как в той же ладони металл нагревается.
А кожа? Кожа меня не завораживает. Кожа - это футляр. Футляр для того, что внутри. Но я работаю с ней. Буду учиться создавать футляры, сумки, обложки и переплеты. И иногда добротные кожаные ремни.

01:47 

всему своё время.
Когда-то, у нас с Катькой было понятие "настоящность". Это ощущение что все, что происходит в данное мгновение, происходит на самом деле, вот прямо сейчас, прямо с тобой и оно предельно концентрированно настоящее.
Так было на захламленной кухне, на Буторина. Под амфетамином на саммайн.
Не важно, где и как конкретно. Оно было раньше, оно есть сейчас. Еще был момент (я хорошо помню первый курс психфака, вечер, декадник, какой-то тренинг) когда я поняла, что не хочу жить. И не жила. Несколько лет. Не помню сколько. Потом я поняла, что на самом деле, я не хочу жить так, а жить-то в общем-то я не против. Только не умею. И начала жить. Без особых приступов "настоящности", но жить.
В моей жизни есть один друг енот сказочник. Он не имеет отношения к повествованию и чаще всего не имеет отношения к моей жизни, но то, что он есть - важная деталь этого мира. Ведь в те редкие моменты, когда в моей жизни происходит друг енот сказочник, в ней начинают зарождаться весьма важные, настоящие и мои, события.
Я люблю танцевать и Дурмстранг. Сначала хотела написать "игры", но нет, игры по большей части не люблю. Люблю Дурмстранг. Именно за "настоящность". Но дело не в этом. Дело в самом принципе, который объединяет для меня танцы и хорошую ролевую игру. Звучит он примерно так: "мир дает мне настоящую жизнь, а я ее по-настоящему живу". Нет. Он звучит не так, это просто текст манифестации в разговоре с миром. Принцип танцев и игр в том, что есть великое множество событий сходящихся так, здесь и сейчас, ведущих тебя, бросающихся под ноги, разворачивающих в нужную сторону и ты, как хороший игрок и партнерша, если ты принял правила игры или танца, идешь, танцуешь, играешь. "На самом деле" делаешь это. Не упираешься при ведении и не отворачиваешься всеми возможными способами от магистрального сюжета.
И не пытаешься жить не свой сюжет. Ведь твой сюжет самый лучший, потому что он твой. А еще секрет в том, что твой сюжет может реализовываться по средствам самых разных игроков, приемов и декораций. Даже, если сначала они кажутся совсем не твоими.
Здесь мог бы быть еще кусок текста, но он не важен.
И когда танцуешь, играешь - нет фальши - нет страха, неловкости, ступора. Нет умирания. Есть жизнь.

22:24 

всему своё время.
Вот так вот живешь, крафтишь, постигаешь тайны мироздания и основы теормага, а потом понимаешь, что тебе срочно нужен невыразимый факультатив по придумыванию сказок, игре в жизнь, цветным витражам, ключам и хищным рождественским звездам.

00:04 

всему своё время.
Понял, что не умею писать сказки, рассердился, подумал, что чтобы начать писать сказки надо просто начать. Пересобрался. Начал. Подумал, что так как-то работает демиургия, сказка по нитке слово за словом вытягивается. Сюжета нет. Да и сказки нет. Есть присказка про старика и виноградник слов.

Э - эксперемент, не редактирован

23:51 

всему своё время.
Удивительная вещь - слезы. Два раза в жизни плакала от чего-то пронзительного и прекрасного и один раз от страха. Кажется, что слезы - это просто переполняющие, не помещающиеся внутри чувства. Любые чувства.

Но вообще, собиралась я писать не про это) а, конечно же про любовь.
У нас новый холодильник - это не любовь, но очень важная часть бытия. А в холодильнике - тыквенный суп - и это уже про любовь. Здорово жить с теми людьми, которых любишь и возвращаться всегда домой.
Любовь - для меня странное состояние. Я люблю людей. Некоторых - очень. Некоторых не люблю, но речь не о них. У меня есть персонажи, которые любят. И это состояние "я тебя люблю и хорошо, что ты есть в этом мире." И друг - это для меня очень высокая степень любви, но сейчас кажется, что бывает выше и ближе. И хочется быть ближе.
С местами, мирами, ремеслом - проще. "Вот Д. Он твой, а ты его". С людьми нет. Впрочем, мир тоже не только твой - и это прекрасно. Он многогранен. Вот и получаются отношения дружбы-любви. Ведь не возможно и не нужно присвоить. Можно просто любить. И это взаимно. Но хочется быть ближе. (Вот с миром это, кажется, называется "контракт"))
А признаваться в любви я вообще не умею. Вон одному персонажу потребовался стакан сокровенки для этого, а другому почти четверть человеческой жизни)

00:33 

всему своё время.
Иногда мня просят сфотографировать что-нибудь во время прогулки или в путешествии. Это просят люди, которым интересно как я живу и им нравится смотреть то, что меня окружает.
Но я не вижу через камеру. Я знаю людей, которые могут сфотографировать эмоцию, ощущение. Я очень люблю хорошие репортажные фото с игр или редкие чужие фото из путешествий. Но сама я проживаю моменты жизни и совершенно нет времени и желания их запечатлеть на пленке.
Моя жизнь, которую можно сфотографировать - это мои вещи и люди с ними. Моя жизнь - это счастливая Энж с сумкой или прекрасная Герда с ножнами. И это действительно моя жизнь)

09:53 

Дурмстранг.

всему своё время.
11:53 

всему своё время.
Еду домой. Внезапно на поезде. В купе пусто, внутри удивительно хорошо. Я люблю этот мир и на этот раз действительно весь.
Отчет будет позже.

@темы: Инга

02:26 

всему своё время.
На ролевых играх хочется, порой, прожить жизнь как увлекательный текст, историю, которую интересно будет и жить и читать.
Мне нравятся мои персонажи: Инга, Берк, Менельдиль. Но после игры мне всегда очень сложно написать их историю. Оглядываешься и задумываешься "а о чем здесь писать-то?". Поэтому мне бы очень хотелось почитать историю своих персонажей, написаную кем-нибудь другим, тем, кто сумеет в этой жизни найти сюжет, верно расставить акценты, подметить детали.
Но может быть жизнь персонажа (в том числе и на самой игре) не складывается как текст, потому что я не умею писать тексты, подумалось мне сегодня.
Кажется, что история должна быть про главного героя, а мои истории обычно не про это.
Что оставил после себя Менельдиль - государство своего отца, двух сыновей и корабль. И история эта была бы про государство, двух сыновей, прекрасную его жену и корабль, а не про наследного принца Менельдиля. История была бы про строительство города, про поиск в ночи пропавших без вести кораблей его деда, про то, как путешествовали в Линдон вместе с девой с лучистыми глазами. Про то как под палящим солнцем строили вместе с ней же корабль и шили парус и думал он в тот момент, что "на свадьбу молодым дарят корабль, а этот корабль, строим мы сами, и он будет нашим подарком на нашу свадьбу, любовь моя". Вообще-то история получается неплохая. Не остросюжетный роман, но скорее настроенческие наброски. И всем бы была прекрасна эта повесть, если бы не несколько белых страниц. В какой-то момент автор выдыхается и из замечательного начала не вытягивает кульминацию и завершение.
Скоро Махабхарата. Замес такой, что играть самому уже это хочется меньше, чем про это же прочитать, поэтому надо ехать) и если нет слов сказанных, то историю надо писать действием. Не списком сделанных дел, а подробно, широким мазком, с деталями, так чтоб читать было интересно, и чтоб уж лучше на волосок от смерти, чем "жил-был принц, оставил наследников, не умер".
Но прежде, чем начать писать свою жизнь действием на Махабхарате, надо уже описать ту жизнь, которая была на Последнем союзе. Потому что, мне кажется, что именно в тот момент, когда будет написана история персонажа, его жизнь станет завершенной. Это книжный персонаж и его жизнь должна оказаться на страницах, если не книги, то хоть путевых заметок.

Меня как читателя в книге, чаще всего ведет интерес. Мне интересно - читаю дальше, не интересно - не читаю. Это те книги, которые я читаю для удовольствия.
Так же и в игре - может быть для того, чтобы интересно написать (хотя здесь я бы сказала "прочитать") этот текст, нужно читать в ту сторону, куда интересно. Из ситуации "создать замес" и "не создать замес" выбирать ту, что с замесом. Играть так, чтоб самому за собо было наблюдать интересно. Чтоб каждая сцена, была сценой, а не белыми страницами в ожидании продолжения.

...

главная