11:03 

всему своё время.
Понемногу обживаюсь в новой квартире. Не без внутренних трудностей, конечно. Радует своя комната и дорогой друг.
Хочется принимать гостей, пить вино и обживать комнату нужными бытовыми мелочами.
В метро возле дома затестила кофейный автомат - он вполне радует по утрам, когда нет желания варить кофе дома.
Смотрю на людей и окружающие меня явления - они красивые.
Работаю на фестивале, провожу мк для детей. В этот раз спокойнее, чем на Рождество и поделки адекватнее. Рядом с нашим домиком сцена и вчера там был как-то отличный театр мюзикла. Внутри нашего шале, конечно, жарко, но снаружи ветер и мыльные пузыри)
Две важные игры за последнее время - Западный фронт и Волшебники. Очень про разное, но прекрасно дуэтом вписывающиеся в мою жизнь. Жду Черный отряд - интересно как впишется она.
Много любви в общении с людьми. Ощущение, что тает ледяной кокон и жизнь постепенно возвращается. Спасибо за это дорогому мирозданию и конкретным его представителям.
Тепло на улице побуждает искать в шкафу легкие вещи, перебираться в юбку или другую нетипичную для меня одежду. В бардовых брюках, алом пиджаке и желто-горчичных туфлях чувствую себя немного Евгением - это забавно. Как ни странно это все неплохо сочетается. После волшебников я начала доверять себе, в том числе, в плане стиля.





01:45 

всему своё время.
На западном фронте без перемен.
Чем магия отличается от волшебства? Этот вопрос прозвучал в нашем с тетушкой разговоре. Магия - это инструмент, часть волшебника, его руки. Если этими руками ты создаешь новое - это волшебство. Волшебство меняет тебя самого.
Я был Арктурусом Блэком III. И Карлом фон Майстером. И немного Келебримбором в окопах при битве при Сомме.
Мальчик-дурак, сержант, влюбленный, разминувшийся со своей смертью и на полшага не успевший дойти до своей судьбы.
Стрелял, дрался, штурмовал и охранял окопы, пел, пил, видел закатное солнце на голых ветках берез и красоту людей на этой войне.
Один из самых прекрасных моментов - бойцы обеих сторон гоняют мяч перед блиндажом войск Антанты, сестры красного креста французской стороны вместе с нашими врачами поют рождественский гимн.
Потом перемирие заканчивается, ты стреляешь в этих людей, они стреляют в тебя. Винтовка - вот твои руки. Зачем я на войне? Я отвечал, что я здесь, чтобы война не пришла к порогу моего дома. Я хотел на войну, я сам сюда сбежал.
Я хотел быть в этих окопах, по колено в снегу, хотел драться. Так было, когда я покидал дом. Мне кажется, я просто хотел совершать сильные поступки и подвиги. Совершал ли я их? Нет. Я просто жил. Шел туда, куда посылали. Стрелял, когда видел цель. Падал и кричал, когда в меня попадали. Пел. На войне я понял, что очень люблю петь. Видел красоту этого мира. Рассказал о своей жизни сестре милосердия, которая лечила меня в плену. И этим рассказом сделал что-то очень важное для нее. Я видел красоту. До войны я не замечал, что мир настолько красив. И настолько хрупок. Важно - не закрывать глаза. Я научился это делать. Один мой товарищ сказал: "я дерусь потому, что дерусь". Я так и не научился драться. Может быть поэтому я еще не встретил свою судьбу. Я хотел драки, но не бежал в наступление в первых рядах, не кидал гранаты, не шел в бой с лопатой в каждой руке.
Я не бросался первым на упыря и не разгадывал анаграммы.
Я умел видеть звезды и слушать музыку, умел признаваться в любви и говорить о волшебстве.
Я во всем искал наилучшее решение, поэтому часто не успевал сделать ничего.
Я не умел вести за собой. Я не был королем. Но мог быть рыцарем.
До войны я не знал, что водка бывает вкусной, а случайные встречи запоминаются сильнее.
Мир состоит из моментов. Жизнь состоит из шагов. Война научила ценить шаги и минуты.

Я помню остекленевшие глаза брата и как нес его уже мертвое тело в госпиталь. "Малой, опять ты!" - восклицал он, когда видел меня раненым или пленным.
Мой брат был героем. На этой войне было много героев и когда-нибудь о них напишут книгу.
Я на полшага еще не дошел до героя.
Уходя из дома, я хотел на войну. Оказавшись на войне, я не хотел в бой. Винтовка была тяжела, лопату не понятно как было удобно таскать. Не понятно куда было бежать и как штурмовать окоп. Попав в учебку я думал: "я хотел этого, но сейчас я хочу слушать ораторию Вагнера, а не стоять по колено в снегу. Я не понимаю, что делать и мне от этого страшно." Я смотрел внутрь себя и видел там лень и неуверенность. Я слышал свой голос в голове, который твердил "я не знаю, что делать. Я не хочу совершить ошибку". Потом я начал смотреть вокруг и слышать других людей. Другие люди оказались интереснее, чем голос в моей голове. И для них я тоже "другой человек".
Боль как гной выходит слезами и криком. Она выходит и становится легче. И сердце мое не болит.

Сегодня утром я проснулась и поняла, что мне очень спокойно. Я не успел на последний бой, я не стал героем, не решил сам проблему, которую создал. Но почему-то сердце мое не болит.
Закончилась игра и с ней, кажется закончился я. Я помню, как шел навстречу тем, кто возвращался из боя. Я не попал на штурм вокзала, поскольку у нас закончился алкоголь и испросив разрешения ротмистра я побежал за ним в казармы. А потом прозвучала сирена и бой завершился до того, как я вернулся. Это довольно нелепо и довольно сюжетно.
Я помню, как принес бутылки обратно в казарму и вышел на крыльцо. Я кричал. Я научился кричать в голос, вместо того, чтоб молчать и задыхаться. На игре одной из возможностей умереть была "смерть от невыносимости бытия". Этот мир огромен, любим и прекрасен, и я не буду задыхаться от невыносимости. Поэтому я кричал.
Потом был финальный парад. Я помню только как с трудом читал кусок своего нарратива, который не успел вскрыть на игре. И как рыдал или говорил с дорогим человеком, который бесконечно меня спасает. Больше всего ночь эта, по ощущениям сейчас, похожа была на операцию. Сознание отключилось и я помню как шел разговор, но совершенно не помню о чем он был. А потом я проснулся утром в своей кровати и у меня не болело ничего. Будто бы вынули очень старый осколок, гной вышел с кровью, рану зашили, и шов немного болит, но все уже хорошо. Не было даже похмелья (что не часто со мной бывает последнее время). Зачем я об этом пишу? Мне кажется, что этот разговор был очень важным, хотя я его и не помню. Как будто выключили, поправили настройки и включили обратно. Спасибо.
Одна из лучших игр за все мои 14 лет. Огромная благодарность этой МГ, игрокам, мастерам, техам, тем кто готовил еду, делал антураж, обеспечивал ахч и незримо делал так, что б все это работало. И бесконечное доверие и любовь к дорогим друзьям, которые часто верят в меня, любят меня и знают меня лучше, чем я сам.

Магия - инструмент, волшебство - процесс творения и то, что из него рождается.


15:31 

всему своё время.
Болею.
Работать 24 дня без выходных кажется мне нормальным, а вот второй день болеть, спать и ничего не делать в общем-то ужасным.
Жизнь моя в целом прекрасна. Много нового опыта в восприятии мира и отношений с людьми.
Танцевать. Очень хочется танцевать. Сходила на Вальсовый вечер. Он был прекрасен. После работы (7 часов мастер-классов), но танец (такой простой, естественный, с хорошим партнером - вальс) я могу танцевать в любом состоянии и он доставляет мне радость.
На тренировки из-за работы не выбиралась уже месяц. И сегодня, видимо, тоже не выберусь. Надеюсь дойти в понедельник.
Придумала как моделировать магию на экзамен на Волшебников. Надо выздороветь и заняться подготовкой. 3 месяца - времени впритык.
Посмотрели "Величайшего шоумена". Люблю мьюзиклы. Это не самыйлучший мьюзикл, который я видела, но весьма хорош и очень рада, что на него сходила.
Дарить радость - вот, что имеет смысл.
Получила з/п. Надо бы расписать на что ее стоит потратить. На навыки, в первую очередь (танцы, тренировка, обучение коже) и немного на платьюшки (точнее мундир на летний Дурм и одно какое-нибудь платье от Радиваски).

Работа была странная и смешная. Но вообще основной принцип "нормально делай - нормально будет". Учить кого-то чему-то, что я умею нравится больше, чем что-то делать руками.
В целом устала. Поэтому пара дней вынужденного отдыха может быть даже не плохо.
Хотя, когда я болею и о чем-то весьма волнуюсь, характер у меня станоится мерзкий и лучше бы с людьми не общаться.

Было много планов на время сразу после работы. Болезнь обычно меня раздражает. Бесит, когда собственное тело функционирует не так как ты привык. Это же ощущение было, когда потянула что-то там на тренировке. Не жалость к себе, а обида и раздражение, что раньше ты мог вот это вот упражнение сделать, а теперь не можешь.
А болезни типа простуды и прочего вообще не люблю. Внутри что-то функционирует не так, как надо и вот прямо сейчас взять это и руками исправить ты не можешь. Бесит.
Впрочем на доделывание срочного заказ мне надо не больше 2 часов, так что есть возможность лежать, тупить, спать. Относительно болезни хорошо работает принцип "спать". Когда-нибудь она в любом случе пройдет. Наверное)





23:02 

всему своё время.
Йоль. Вино.
Скоро Рождество и Новый год.
На Рождество хочется дарить свечи. На Новый год планов нет, но вечером 31 и утром 1 есть работа. И это, пожалуй, лучшее решение.
Жизнь становится интересна. Точнее, я бы сказала "занимательна" и "любопытна".
Год под знаком нового персонажа.
Новая набота (проведение мастер-классов на городском фестивале "Путешествие в Рождество" ) пока напоминает сцены из "Дня радио" (а некоторые другие аспекты жизни из "О чем говорят мужчины" ) , посмотрим, что будет дальше - завтра первый день фестиваля.
Прекрасный Граф читал стихи. Другой дорогой друг позвал на "Костры Курукшетры" играть в воинственную духовность - невозможно отказать дорогому другу.
Есть люди, которых я люблю.
Любая любовь для меня начинается с дружбы. Без дружбы это интересные грани отношений, но не любовь.

01:02 

всему своё время.
Вопросы о смысле жизни и меня в ней, кажется перестали ввергать меня в ад и панику..
Если обломается работа на НГ с мастер-классами, пойду уже хоть на какую-нибудь любую работу. Например, я уюмею варить кофе. И, как ни странно, это не про отчаяние и безысходность. Кофе в моей личной системе ценностей имеет довольно большое значение для мира. Стакан кофе в руках делает жизнь конкретного человека на несколько минут ощутимо лучше.
Недавно, меня спросили, что мне в себе нравится. Это сложный вопрос.. И я не могу ответить, что все или почти все. Но мне нравится в себе внутренняя честность. И умение изменяться. Умение идти дальше.
Прошлый год про умение не зацикливаться на внутреннем мире, смотреть во внешний.
Этот, возможно, про измениться так, чтоб мне было с собой интересно, чтоб мне нравилось то, что я делаю и мир вокруг, и люди вокруг.
Есть несколько очень дорогих мне людей.
Есть новый персонаж про то, что "смысла нет. И это неплохо. Можно создать какой угодно.". И про то, что смысл нельзя найти, но можно только создать.


Люблю наблюдать за работой мастеров, которые что-то делают руками. Люблю наблюдать за красивым сочетанием цветов.

Люблю миниатюры.
И осмысленность. (Слишком не конкретное понятие).

Люблю движение .

28 лет. Почти половину жизни назад был день рождение с толпой народа в 20 человек, Катька, Разий, кухня на Буторина, поход в новогоднюю ночь по мосту на жби. Почти половина жизни. Почти целая, вторая по счету, жизнь. (Ту, что была до 13 лет, почти не помню.) Жизнь про ри, дружбу, танцы, вечный поиск себя, поиск своего места в жизни. Про радость, крайности, затяжную депрессию и поиск "правильного пути".

Вообще, этот пост, пожалуй, про благодарность миру и про то, что пока мы живы, все, по большому счету, хорошо. И, что, если плохо, то это еще не конец и вообще временно.
Страдание конечно и имеет причину. Смысл найти нельзя. Любовь есть.
Вот такие вот внезапные мысли и любовь к миру.





00:17 

всему своё время.
Что происходит в моей жизни? В общем-то, ничего.
Заказы - есть - это хорошо.
Тренировки - не могу привыкнуть, что связки не всегда тянутся и начинают болеть суставы. Зато недавно почти села на шпагат. Маша великолепна и вызывает восхищение. Кажется, всех лучших тренеров в моей жизни зовут Маша...
"Кунг фу" переводится как "мастерство". Таким образом, может быть кунг фу чего угодно. Свое я еще не нашла.
Хочу домик-мастерскую у моря и в Шаолинь. В Шаолинь, возможно, поеду следующим летом. Этим летом в планах две игры и, возможно, учить детей.
На всяческие ближайшие праздники мой вишлист выглядит как (не считая Шаолинь и домик у моря):
1. Медовый виски
2. Текилла
3. Гель для душа от Lush
4. Сиятельное ничего.

На этом, кажется, все.



02:06 

всему своё время.
Моя жизнь перестала меня радовать. Кажется, надо что-то менять.
Забавно, но такой момент всегда наступает и я всегда меняю то, что не радует на ничего, ухожу.
Я уходила с психвака, с факультета современного танца, от личной жизни и вообще от отношений с людьми системы "пара", уходила от чая.
Все это мне нравилось когда-то, потом я уставала.
При этом я до сих пор люблю хороший чай, очень люблю танцевать, недавно вот вернулась на тренировки, а сегодня ходила на тренировку по парным спортивным бальным танцам.
Я в целом люблю крафтить, но не люблю вещи. Сегодня читала Лаську про ценобразования хендмейдных вещей и то, сколько автор сам готов отдать за такую вещь.
Я вот обычно нисколько не готова. Поэтому мне сложно выставлять цены. Я готова платить за стакан кофе, за тренировки, а за вещи только в случае крайней необходимости.
Я хотела бы, возможно, научиться любить вещи...
Я люблю ощущения. Поэтому я люблю танец, физическую активность, музыку (слушать). Я люблю уютные вещи. Но у меня нет вещей, которые доставляли бы мне радостные ощущения. Есть достаточно удобные вещи = недоставляющие неудобств.
Поэтому универсальным подарком для себя считаю, пожалуй, штуки для душа и алкоголь. И то и то - ощущения в бутылке.
Люблю окунаться в книги - это тоже ощущения.
Сегодня делала какой-то бессмысленный заказ от нашей мастерской.
Работать ненапрямую с заказчиком нелепо и неудобно.
Сейчас делаю элементы доспеха для девочки-косплеера. Сложно и раздражительно было делать выкройку, но с материалом (кожей) работать хорошо и привычно. Девочка красивая и радостная. И делать ей заказ тоже становится хорошо.

Да, кажется на этот раз надо менять не крафт из кожи на что-нибудь, а что менять в самом моем краыте из кожи.



01:54 

всему своё время.
Я второстепенный персонаж.
Жаль, что не умею рисовать тушью. Поскольку, этих персонажей хочется рисовать тушью. Прекрасная.

01:52 

всему своё время.
Я второстепенный персонаж.
Жаль, что не умею рисовать тушью. Поскольку, этих персонажей хочется рисовать тушью. Прекрасная.

00:37 

всему своё время.
Отпустил Дрмстрнг. Или я просто устала.
Прекрасная в ощущениях изнутри история персонажа. Кажется единственный за последнеевремя персонаж счастливый без натяжек. В чем-то ей даже завидую.
Да, персонаж опьянен своим делом и своим счастьем, любовью дорогих ему людей. Слишком самоуверен, очень много не видет, достаточно эгоистичеен и в порыве своем не аккуратен к другим. Но он счастлив. Совершенно одуряюще счастлив.
Я хочу продолжать инграть эту историю, она больше не ранит игрока и можно смаковать любой поворот сюжета, в том числе и болезненный для персонажа.
Первый раз за очень долгое время мне захотелось взаимно влюбиться, найти человека с которым я захочу жить вместе, просыпаться утром, путешествовать и вот это вот все.
Могу делать громкие заявления про персонажа, но про себя скажу только, что "кажется, я починилась". Но это не точно) эйфория после игры прошла, но, кажется, все все еще хорошо.
Недавно поняла, чего я боюсь. Депрессии. Каждый раз кажется, что это очень на долго и я сломалась, хотя это и не является правдой.


22:49 

всему своё время.
Сегодня внезапно поняла какой хочу себе кулон. Монета (не просто кругляшок, а с ободком по краю и всем прочим, что там есть у монет, кроме цифр, букв и профилей правителей) из светлого металла, без какого-то специального крепления, просто с просверленной дырочкой и надписью "майа" с одной стороны. И с другой стороны тоже "майа". Только не понятно писать латиницей, кириллицей или на санскрите.

01:05 

всему своё время.
Было много переживаний за последние дни. Так часто бывает перед семестром.
Сейчас хорошо и спокойно.
И не понимаю, есть ли потребность все это записать, но пусть будет.

Внутренний ад - в голове. Иллюзия. Майа.
Чем больше в него всматриваешься, тем больше он становится. Чем больше погружаешь в мир снаружи, тем больше мир становится лично для тебя.
Несколько дней назад я думала, что семестр будет про преодоление страхов. Но, кажется, паника закончилась.
Это удивительное состояние: ничего не загадывать на семестр, не переживать и не впадать в бездны отчаяния из-за того, что что-то сделал не так или сделал зря.
Сделал. Сейчас нельзя сказать зря или нет. Это еще одна бусина на ожерелье жизни. У ткача свой узор и все бусины идут в дело.
Не стараться схватить, удержать и запомнить это удивительное состояние.
Это как стоять на одной ноге с закрытыми глазами стараясь удержать равновесие. Внутреннее спокойствие и баланс каждое мгновение бытия.
Прекрасное упражнение на баланс на тренировке.
Переживать через телесное. Бег, растяжка - после тренировки видишь небо. Оно там всегда было, но не всегда ты его видел.
Делать вещи. Не стремлюсь к вещам, но люблю процесс их сотворения. Это как сделать караблик и отпустить его в море или на другой берез лужи к товарищу, который ему рад. Процесс главное начать, потом радостно работать и сложно остановиться.
Благодаря дорогому другу учусь брать за заказы нормальные деньги. Это тоже существенно прибавляет радости. Учусь соразмерности цены (вот бы и ритуалах так же))
И люблю когда людям от вещей радостно.
Прав другой дорогой друг - наиболее гармонично я себя чувствую, когда делаю. Хотела написать "делаю красивое", но это не совсем верная формулировка.




01:45 

всему своё время.
А еще, последнее время очень ценю роль наблюдателя.
Когда-то я мечтала стать бесплотным существом или кошкой - тем, кто все видит, но ни в чем не участвует и его не видит никто.
Очень люблю осень.
Бег и прочая физ.нагрузка лучше, чем алкоголь.

Сказка про Маленького Принца. И очень хочется домой.


00:57 

всему своё время.
Осень. И много моментов переживания прекрасного летом.
Детский лагерь. Интересно учить детей. Учить, но не воспитывать. Не чувствую себя пока в праве выполнять воспитательную функцию.
В целом, компания в лагере совершенно не моя, но есть пара близких людей.
Еще один плюс того, что уезжаешь на все лето - редкие моменты приезда и свидания с городом. И постоянная занятость. Когда нет свободного времени нет и многих проблем с ним связаных.
Второе переживание прекрасного этим летом - Великая Война. На самой игре было как всегда - много того, чего не сделал, не смог, не успел. После игры ощущение, что все, что не смог и не сделал, осталось там, на полигоне. Говорить о чем-либо с употреблением эпитета "божественный" для меня сложно. Но после игры было одно ощущение, которое важно незабыть. Кроме любви и доверия к людям и к миру, что со мной вообще-то бывает нечасто, было четкое понимание, что "слушай свое сердце, через него говорит мир".
Все еще - общение с людьми, за редким исключением, это сложность, требующая некоего внутреннего преодоления.
Хожу на тренировки. ShaolinLife. 3 раза в неделю. Нагрузка в самый раз.
Возможно, я скучна, но я не люблю резкое преодаление и нагрузку на разрыв. Не люблю, когда после тренировки отваливается все. Увы, но для меня это не продуктивно. Не люблю чрезмерное что угодно. И не люблю конфликты.
В споре рождается истинна? Возможно. В дискуссии, в сотворчетсве.
В преодалении и конфликте у меня ничего не рождается. Я скучна. Но увы.
Все еще не понимаю зачем мне играть в ролевые игры. Все еще надеюсь на что-то лучшее. Точнее, не надеюсь даже, но безусловно верю тем людям, которых люблю и которые делают эти игры и играют в них.
Иногда очень хочется закончить этот долгий путь и прийти домой, но путь неизбежен и нужно учиться любить его. Но очень хочется домой и уснуть.

И так до сих пор не на одной игре я не переживала свою смерть. Даже на Великой Войне.
Но глупо заканчивать путь сполна его не пройдя.

01:13 

всему своё время.
Съездила на Маховик. Сделала несколько выводов.
Плохо ехать на игру и не делать то, что должен. Плохо ездить на игру и вместо того чем хочется заниматься, заниматься тем, чем не хочется совершенно, но надо. Но не заниматься этим еще хуже.
В общем, персонаж и реальность в некоторых моментах не состыковались, что принесло мне мало удовольствия, но некоторое количество опыта.
Я хочу, но по ряду причин не умею (не хочу?) ездить деканом, магистром, главой чего угодно и т.д. Радости мне и окружающим это приносит мало, а нервов много.
Мне, к сожалению, безразлична судьба некоторых персонажей (примерно большей части полигона за редким исключением) и ничего не могу или не хочу с этим поделать. Кажется, мне вообще плевать на людей. Может быть, это проблема.
(И да, мне важно эмоциональное и физическое благополучие моих друзей, но по большому счету мне все еще плевать на большую часть людей).
Это не очень соответствовало Астре де Вер (она любила детей, а я, видимо, нет), но прекрасно попадало в ее андрогина.
Я по прежнему плохо пишу ритуалы (Инга как всегда). И вообще любые научные работы (кто бы подумал, что высшего образования мне будет не хватать не для работы, а для ролевых игр).
Я умею очаровательно выглядеть, танцевать и двигаться (если уж писать выводы, то писать все).
В общем, умения работать мозгом и человечно сопереживающе общаться с людьми мне откровенно не хватает. Именно поэтому, как мне кажется, есть ощущение, что пора перестать ездить на ролевые игры.
Но, как советует один дорогой друг, надо сначала выдохнуть, а потом принимать решения.
Итог: съездить на игру было лучше, чем не съездить. Но я опять играю как всегда, это я играть не хочу и я не понимаю как это менять.

Из хорошего:
Кафе мисс Фортескью очень крутое. Это то, что всегда делало жизнь прекраснее. А дорогие друзья в этом кафе последней ночью просто спасали.
Поль спасал мой факультет. За это тоже большое спасибо.
Прекрасна девочка, учившая чары и вообще все моменты, связанные с чарами.
Прекрасна моя семья (с которой, правда, тоже общались мало). Очень много любви!
Прекрасны танцы на обоих балах.
Очень красивые и яркие образы других персонажей, красивые истории.

У меня в лагере прекрасные дети и я умею учить ремеслу, функции. Я могу и люблю учить работе с кожей, танцам, чарам. Но, кажется, шутка про то, что "материал я люблю больше, чем людей", больше не шутка. Парадокс в том, что я люблю людей, но большинство из них мне как-то достаточно безразлично, пока они меня не трогают и вызывает агрессию, когда они от меня чего-то хотят, чего я не планировала. Может быть, со мной что-то не так.


13:45 

всему своё время.
Лес и очень много любви к дорогим друзьям)
Задорно ударно работать на строяке в хорошей компании - отдых (возможно, в значении "лучший отдых - смена деятельности"). Сегодня буду шить вторые римские сандалии в авральные сроки.
Несколько приустал от шитья из кожи, но вообще, наличие заказов очень радует. Главное, между заказами успевать выходить на воздух (улица, парк, лес - идеально. С дорогими людьми - еще лучше). Так что новым (а особенно интересным) заказам как всегда рада. Летом буду вплотную осваивать тиснение.


18:49 

всему своё время.
Я не очень люблю фотографировать. В основном, потому, что не умею делать это хорошо, а делать фотографии, не несущие художественной ценности не хочется. И планшет мне не удобно постоянно таскать в руках и фотографировать на него тоже не очень удобно (возможно, айфон был бы удобнее).
Но сегодня эксперемента ради снимала цветы в Аптекарском огороде. Когда снимаешь - обращаешь больше внимания на детали.
Надо начать рисовать. Подозреваю, что тогда внимания к деталям и нюансам будет еще больше.
Внимание к деталям и вообще умение видеть важно для крафтера.
А еще умение делать быстро, но не суетиться. А то я либо торможу и зависаю, либо стремлюсь скорее просочить какой-нибудь отрезок времени и закончить. Внимание к настоящему тоже важно.

Сложно делать что-то для себя, а не за компанию, для кого-то или в качестве работы. Например, ехать в одиночку (в смысле, без компании Серины) кататься на лошадях. Звонить и договариваться с людьми. Сразу мысли про то, что может быть мне это не очень и надо (оно действительно не очень надо, в смысле, не жизненно необходимо, хотя и делает жизнь лучше). И все, что не является необходимым для выживания или более менее комфортного существования делать как-то... Не то что бы не хочется, но такое..

Оформление этих мыслей в текст - способ их наблюдения.
Вообще, понимаю (с некоторым удивлением), что у дорогих мне людей те же проблемы и вопросы, что у меня. Просто они о них пишут или говорят, а я нет. Конечно где-то в глубине есть мысль, что "а смысл? Все равно в конечном итоге ничего не получится или я все брошу". С одной стороны, возможно и так. С другой, может быть когда-нибудь я научусь достигать целей и не бросать (здесь должен быть сарказм про выученную беспомощность). С третьей стороны, жизнь -это вообще процесс...

Здесь вспомнаются важные слова Полины про делать то, во что веришь. И слова Джесса про любовь, честность и осознанность.
И мозг на этом месте, конечно, пытается впасть в истерику и уйти. Но это его частая реакция.
Да, текст как наблюдение.

19:08 

всему своё время.
Кроет Дурмстрангом.
На игры сейчас не хочется - перерыв до августа как минимум. В жизни - заказы, крафт. В скором времени - лагерь. В прошлые выходные были лошади (и в ближайшие, надеюсь, тоже будут). На 9-11 мая еду в Питер на конференцию по коже (слушать), гулять, общаться с Кети. Может еще кого поймаю. С переменным успехом выбираюсь из периодической депрессии. В общем, реальная жизнь и она мне, скорее, нравится.
Но где-то на задворках сознания - недописаная история.
Инга - набросок истории, и если предыдущую ее жизнь при должном приложении литературного таланта можно превратить в рассказ с сюжетом, то что писать ей дальше я не знаю. Совсем не умею придумывать истории. Моя жизнь не текст. И я не думаю текстом. Я могу думать картинкой. Или, еще ближе, эмоцией. Но что с этим делать - не понятно.
А еще хочу в Омск, внезапно. Может быть, летом доберусь.


17:47 

всему своё время.
Любимый город и любимые люди. Самое главное - выйти из дома.
У меня всегда с домом отношения складывались странно. Дом - это место, где я сплю, где могу побыть одна и выдохнуть. Но выдыхать, чуть дольше, чем надо - для меня вредно, начинаешь задыхаться.
Поэтому дом без людей люблю, но если появляться там редко. Иначе внутренний ад выползает и заполняет все доступное ему пространство.
Дом - когда возвращаешься туда к людям - замечателеный и теплый. Я всегда думала, что прекрасно смогу жить одна, но теперь кажется, что нет. Ну или это должен быть дом-мастерская. Работа, где есть закуток со спальным местом и маленькой кухней.
Выходные дома без дела мучительны. А навык самоорганизации отдыха надо прокачивать.

Еще из хорошего: разминка-станок у Лиссе и чары в зале. Под руководством Лиссе классика начинает вызывать не только осознание, что это полезно, но и позитивные эмоции.


...

главная