• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:54 

всему своё время.
Я второстепенный персонаж.
Жаль, что не умею рисовать тушью. Поскольку, этих персонажей хочется рисовать тушью. Прекрасная.

01:52 

всему своё время.
Я второстепенный персонаж.
Жаль, что не умею рисовать тушью. Поскольку, этих персонажей хочется рисовать тушью. Прекрасная.

00:37 

всему своё время.
Отпустил Дрмстрнг. Или я просто устала.
Прекрасная в ощущениях изнутри история персонажа. Кажется единственный за последнеевремя персонаж счастливый без натяжек. В чем-то ей даже завидую.
Да, персонаж опьянен своим делом и своим счастьем, любовью дорогих ему людей. Слишком самоуверен, очень много не видет, достаточно эгоистичеен и в порыве своем не аккуратен к другим. Но он счастлив. Совершенно одуряюще счастлив.
Я хочу продолжать инграть эту историю, она больше не ранит игрока и можно смаковать любой поворот сюжета, в том числе и болезненный для персонажа.
Первый раз за очень долгое время мне захотелось взаимно влюбиться, найти человека с которым я захочу жить вместе, просыпаться утром, путешествовать и вот это вот все.
Могу делать громкие заявления про персонажа, но про себя скажу только, что "кажется, я починилась". Но это не точно) эйфория после игры прошла, но, кажется, все все еще хорошо.
Недавно поняла, чего я боюсь. Депрессии. Каждый раз кажется, что это очень на долго и я сломалась, хотя это и не является правдой.


22:49 

всему своё время.
Сегодня внезапно поняла какой хочу себе кулон. Монета (не просто кругляшок, а с ободком по краю и всем прочим, что там есть у монет, кроме цифр, букв и профилей правителей) из светлого металла, без какого-то специального крепления, просто с просверленной дырочкой и надписью "майа" с одной стороны. И с другой стороны тоже "майа". Только не понятно писать латиницей, кириллицей или на санскрите.

01:05 

всему своё время.
Было много переживаний за последние дни. Так часто бывает перед семестром.
Сейчас хорошо и спокойно.
И не понимаю, есть ли потребность все это записать, но пусть будет.

Внутренний ад - в голове. Иллюзия. Майа.
Чем больше в него всматриваешься, тем больше он становится. Чем больше погружаешь в мир снаружи, тем больше мир становится лично для тебя.
Несколько дней назад я думала, что семестр будет про преодоление страхов. Но, кажется, паника закончилась.
Это удивительное состояние: ничего не загадывать на семестр, не переживать и не впадать в бездны отчаяния из-за того, что что-то сделал не так или сделал зря.
Сделал. Сейчас нельзя сказать зря или нет. Это еще одна бусина на ожерелье жизни. У ткача свой узор и все бусины идут в дело.
Не стараться схватить, удержать и запомнить это удивительное состояние.
Это как стоять на одной ноге с закрытыми глазами стараясь удержать равновесие. Внутреннее спокойствие и баланс каждое мгновение бытия.
Прекрасное упражнение на баланс на тренировке.
Переживать через телесное. Бег, растяжка - после тренировки видишь небо. Оно там всегда было, но не всегда ты его видел.
Делать вещи. Не стремлюсь к вещам, но люблю процесс их сотворения. Это как сделать караблик и отпустить его в море или на другой берез лужи к товарищу, который ему рад. Процесс главное начать, потом радостно работать и сложно остановиться.
Благодаря дорогому другу учусь брать за заказы нормальные деньги. Это тоже существенно прибавляет радости. Учусь соразмерности цены (вот бы и ритуалах так же))
И люблю когда людям от вещей радостно.
Прав другой дорогой друг - наиболее гармонично я себя чувствую, когда делаю. Хотела написать "делаю красивое", но это не совсем верная формулировка.




01:45 

всему своё время.
А еще, последнее время очень ценю роль наблюдателя.
Когда-то я мечтала стать бесплотным существом или кошкой - тем, кто все видит, но ни в чем не участвует и его не видит никто.
Очень люблю осень.
Бег и прочая физ.нагрузка лучше, чем алкоголь.

Сказка про Маленького Принца. И очень хочется домой.


00:57 

всему своё время.
Осень. И много моментов переживания прекрасного летом.
Детский лагерь. Интересно учить детей. Учить, но не воспитывать. Не чувствую себя пока в праве выполнять воспитательную функцию.
В целом, компания в лагере совершенно не моя, но есть пара близких людей.
Еще один плюс того, что уезжаешь на все лето - редкие моменты приезда и свидания с городом. И постоянная занятость. Когда нет свободного времени нет и многих проблем с ним связаных.
Второе переживание прекрасного этим летом - Великая Война. На самой игре было как всегда - много того, чего не сделал, не смог, не успел. После игры ощущение, что все, что не смог и не сделал, осталось там, на полигоне. Говорить о чем-либо с употреблением эпитета "божественный" для меня сложно. Но после игры было одно ощущение, которое важно незабыть. Кроме любви и доверия к людям и к миру, что со мной вообще-то бывает нечасто, было четкое понимание, что "слушай свое сердце, через него говорит мир".
Все еще - общение с людьми, за редким исключением, это сложность, требующая некоего внутреннего преодоления.
Хожу на тренировки. ShaolinLife. 3 раза в неделю. Нагрузка в самый раз.
Возможно, я скучна, но я не люблю резкое преодаление и нагрузку на разрыв. Не люблю, когда после тренировки отваливается все. Увы, но для меня это не продуктивно. Не люблю чрезмерное что угодно. И не люблю конфликты.
В споре рождается истинна? Возможно. В дискуссии, в сотворчетсве.
В преодалении и конфликте у меня ничего не рождается. Я скучна. Но увы.
Все еще не понимаю зачем мне играть в ролевые игры. Все еще надеюсь на что-то лучшее. Точнее, не надеюсь даже, но безусловно верю тем людям, которых люблю и которые делают эти игры и играют в них.
Иногда очень хочется закончить этот долгий путь и прийти домой, но путь неизбежен и нужно учиться любить его. Но очень хочется домой и уснуть.

И так до сих пор не на одной игре я не переживала свою смерть. Даже на Великой Войне.
Но глупо заканчивать путь сполна его не пройдя.

01:13 

всему своё время.
Съездила на Маховик. Сделала несколько выводов.
Плохо ехать на игру и не делать то, что должен. Плохо ездить на игру и вместо того чем хочется заниматься, заниматься тем, чем не хочется совершенно, но надо. Но не заниматься этим еще хуже.
В общем, персонаж и реальность в некоторых моментах не состыковались, что принесло мне мало удовольствия, но некоторое количество опыта.
Я хочу, но по ряду причин не умею (не хочу?) ездить деканом, магистром, главой чего угодно и т.д. Радости мне и окружающим это приносит мало, а нервов много.
Мне, к сожалению, безразлична судьба некоторых персонажей (примерно большей части полигона за редким исключением) и ничего не могу или не хочу с этим поделать. Кажется, мне вообще плевать на людей. Может быть, это проблема.
(И да, мне важно эмоциональное и физическое благополучие моих друзей, но по большому счету мне все еще плевать на большую часть людей).
Это не очень соответствовало Астре де Вер (она любила детей, а я, видимо, нет), но прекрасно попадало в ее андрогина.
Я по прежнему плохо пишу ритуалы (Инга как всегда). И вообще любые научные работы (кто бы подумал, что высшего образования мне будет не хватать не для работы, а для ролевых игр).
Я умею очаровательно выглядеть, танцевать и двигаться (если уж писать выводы, то писать все).
В общем, умения работать мозгом и человечно сопереживающе общаться с людьми мне откровенно не хватает. Именно поэтому, как мне кажется, есть ощущение, что пора перестать ездить на ролевые игры.
Но, как советует один дорогой друг, надо сначала выдохнуть, а потом принимать решения.
Итог: съездить на игру было лучше, чем не съездить. Но я опять играю как всегда, это я играть не хочу и я не понимаю как это менять.

Из хорошего:
Кафе мисс Фортескью очень крутое. Это то, что всегда делало жизнь прекраснее. А дорогие друзья в этом кафе последней ночью просто спасали.
Поль спасал мой факультет. За это тоже большое спасибо.
Прекрасна девочка, учившая чары и вообще все моменты, связанные с чарами.
Прекрасна моя семья (с которой, правда, тоже общались мало). Очень много любви!
Прекрасны танцы на обоих балах.
Очень красивые и яркие образы других персонажей, красивые истории.

У меня в лагере прекрасные дети и я умею учить ремеслу, функции. Я могу и люблю учить работе с кожей, танцам, чарам. Но, кажется, шутка про то, что "материал я люблю больше, чем людей", больше не шутка. Парадокс в том, что я люблю людей, но большинство из них мне как-то достаточно безразлично, пока они меня не трогают и вызывает агрессию, когда они от меня чего-то хотят, чего я не планировала. Может быть, со мной что-то не так.


13:45 

всему своё время.
Лес и очень много любви к дорогим друзьям)
Задорно ударно работать на строяке в хорошей компании - отдых (возможно, в значении "лучший отдых - смена деятельности"). Сегодня буду шить вторые римские сандалии в авральные сроки.
Несколько приустал от шитья из кожи, но вообще, наличие заказов очень радует. Главное, между заказами успевать выходить на воздух (улица, парк, лес - идеально. С дорогими людьми - еще лучше). Так что новым (а особенно интересным) заказам как всегда рада. Летом буду вплотную осваивать тиснение.


18:49 

всему своё время.
Я не очень люблю фотографировать. В основном, потому, что не умею делать это хорошо, а делать фотографии, не несущие художественной ценности не хочется. И планшет мне не удобно постоянно таскать в руках и фотографировать на него тоже не очень удобно (возможно, айфон был бы удобнее).
Но сегодня эксперемента ради снимала цветы в Аптекарском огороде. Когда снимаешь - обращаешь больше внимания на детали.
Надо начать рисовать. Подозреваю, что тогда внимания к деталям и нюансам будет еще больше.
Внимание к деталям и вообще умение видеть важно для крафтера.
А еще умение делать быстро, но не суетиться. А то я либо торможу и зависаю, либо стремлюсь скорее просочить какой-нибудь отрезок времени и закончить. Внимание к настоящему тоже важно.

Сложно делать что-то для себя, а не за компанию, для кого-то или в качестве работы. Например, ехать в одиночку (в смысле, без компании Серины) кататься на лошадях. Звонить и договариваться с людьми. Сразу мысли про то, что может быть мне это не очень и надо (оно действительно не очень надо, в смысле, не жизненно необходимо, хотя и делает жизнь лучше). И все, что не является необходимым для выживания или более менее комфортного существования делать как-то... Не то что бы не хочется, но такое..

Оформление этих мыслей в текст - способ их наблюдения.
Вообще, понимаю (с некоторым удивлением), что у дорогих мне людей те же проблемы и вопросы, что у меня. Просто они о них пишут или говорят, а я нет. Конечно где-то в глубине есть мысль, что "а смысл? Все равно в конечном итоге ничего не получится или я все брошу". С одной стороны, возможно и так. С другой, может быть когда-нибудь я научусь достигать целей и не бросать (здесь должен быть сарказм про выученную беспомощность). С третьей стороны, жизнь -это вообще процесс...

Здесь вспомнаются важные слова Полины про делать то, во что веришь. И слова Джесса про любовь, честность и осознанность.
И мозг на этом месте, конечно, пытается впасть в истерику и уйти. Но это его частая реакция.
Да, текст как наблюдение.

19:08 

всему своё время.
Кроет Дурмстрангом.
На игры сейчас не хочется - перерыв до августа как минимум. В жизни - заказы, крафт. В скором времени - лагерь. В прошлые выходные были лошади (и в ближайшие, надеюсь, тоже будут). На 9-11 мая еду в Питер на конференцию по коже (слушать), гулять, общаться с Кети. Может еще кого поймаю. С переменным успехом выбираюсь из периодической депрессии. В общем, реальная жизнь и она мне, скорее, нравится.
Но где-то на задворках сознания - недописаная история.
Инга - набросок истории, и если предыдущую ее жизнь при должном приложении литературного таланта можно превратить в рассказ с сюжетом, то что писать ей дальше я не знаю. Совсем не умею придумывать истории. Моя жизнь не текст. И я не думаю текстом. Я могу думать картинкой. Или, еще ближе, эмоцией. Но что с этим делать - не понятно.
А еще хочу в Омск, внезапно. Может быть, летом доберусь.


17:47 

всему своё время.
Любимый город и любимые люди. Самое главное - выйти из дома.
У меня всегда с домом отношения складывались странно. Дом - это место, где я сплю, где могу побыть одна и выдохнуть. Но выдыхать, чуть дольше, чем надо - для меня вредно, начинаешь задыхаться.
Поэтому дом без людей люблю, но если появляться там редко. Иначе внутренний ад выползает и заполняет все доступное ему пространство.
Дом - когда возвращаешься туда к людям - замечателеный и теплый. Я всегда думала, что прекрасно смогу жить одна, но теперь кажется, что нет. Ну или это должен быть дом-мастерская. Работа, где есть закуток со спальным местом и маленькой кухней.
Выходные дома без дела мучительны. А навык самоорганизации отдыха надо прокачивать.

Еще из хорошего: разминка-станок у Лиссе и чары в зале. Под руководством Лиссе классика начинает вызывать не только осознание, что это полезно, но и позитивные эмоции.


19:40 

всему своё время.
Я вернулась домой.
Выспаться и пойти гулять по Москве с любимым другом было лучшим решением. На московских улицах весна. В сердце ощущение: "я вернулся". И значит все будет хорошо. Пусть у всех все будет хорошо.


20:05 

всему своё время.
Этот семестр оставил после себя больше всего боли. И в этом нет ничьей вины, кроме моей.
Ощущение - не смогла.
Умом понимаю, что косяков и бездействия было много, но были и прекрасные моменты. Я их помню и они важны для меня. Именно поэтому я, конечно, вернусь.
Но я все еще жалею, что не отдала свою жизнь за жизнь другого персонажа. Не то что бы, людей любивших его было намного больше, чем любивших меня. Более того, нас любили почти одни и те же люди. И отдать за него жизнь было бы не верным решением. Но я действительно в минуты слабости жалею об этом. Это была бы красивая точка уставшего человека.
Семестр оставил после себя сожаление. Это непродуктивно, неправильно, бесполезно. Но это так.
Но, если быть честным, то полезное и радостное в семестре было. Это важно помнить. Но в сердце свербят первые два месяца пустоты и отстраненное удивление: почему так? Вроде бы планировал много делать и потом - раз! - и бездействие. "Никогда так не было и вот опять!))"
Первый семестр, который хотелось бы переиграть. Но в жизни переиграть ничего не возможно, можно только учесть на будущее.
Скоро меня отпустит, наверное. То, что свербит внутри, лучше выпустить словами, чем пытаться похоронить в себе.
И огромная благодарность людям - тем, с кем надо было просто собраться и поговорить, чтобы все стало чуть лучше и тем, с кем были прекрасные и искрометные чары.
Когда мне плохо, я так сильно замыкаюсь в себе, что не вижу ни людей, ни мира вокруг. И лучшее, что можно сделать - это вовлечь меня в работу, обратиться за помощью. Я научусь вовлекаться в работу сама. И сама приходить к людям. Но, когда плохо я вообще забываю, что с ними можно поговорить.
Вообще, жизнь воспринимается как вечная борьба с состоянием "плохо". Его невозможно победить навсегда, любая победа кратковременна и проходяща. От этого не совсем понимаешь, зачем вообще. Жизнь - это процесс. Но иногда очень хочется быстро прийти к результату. Не уверенна, что у жизни есть иной результат, кроме смерти. Чувствую, что что-то явно не так в моей логике...
Кажется, есть просос в пунктах про "любовь" и "осознанность". Я люблю этот мир, но "пусть.. Нет."
Желания "быть" и "не быть" борются между собой, а я... Я устала. Я хочу быть чем-то более естественным, вечным и постоянным, чем человек. "Я хочу быть просто деревом на вольном ветру", а лучше морской волной.
Но почему, есть четкое ощущение, что очень не правильно этого хотеть?

А в группе есть отчет и будут благодарности. Они про другое. Они - про все то прекрасное, что было в этом семестре.





02:57 

Короткой строкой о...

всему своё время.
Перечитала старые записи. Оказывается, я очень редко пишу в дневник.
Недавно возникло ощущение, что когда все нормальные люди учились общаться с людьми, я была занята чем-то другим.
Возможно, весь мой обвм последних дней про "как я могу это играть, если во мне слишком мало жизни, я просто профнепригодна для выбраного пути", не обвм, а авитаминоз. Купила витамины и глицин - должно стать легче)
Нелюблю субъективно неидеальные вещи. Поэтому так редко и с опаской заказываю вещи с нуля. Поэтому готова переделывать вещь до того состояния пока она не будет на самом деле нравиться человеку. И это важно.
Почти весна. Кажется мы почти пережили зиму)
Читаю корнишскую трилогию Робертсона. Думаю про отношения (те которые в паре и называются словом "любовь") и про алхимический брак. И про цельность человека.
Думаю о том, что собственным советам неплохо бы иногда прислушиваться, но не всегда получается. (Если у вас депрессия - выпейти воды и лягте спать, возможно это не депрессия, а обезвоживание и недосып. Обращай внимание во вне - внешний мир прекраснее, чем внутренний ад.)

23:18 

всему своё время.
С тех пор как работаю в мастерской, понимаю, что наиболее комфортно мне тогда, когда я работаю.
Два выходных - достаточно бессмысленно и невыносимо.
Можно пойти на танцы, тусить, гулять, общаться с людьми, но выбирая между "тусить" и работой - я выберу работу. Один выходной в две недели и возможность просыпаться не рано - это то количестао отдыха, которое хватает.
Возможно, работа придает какую-то осмысленность существованию.
Было бы идеально, если бы мастерская распологалась в 15 минутах ходьбы от дома.

Самый комфортный и простой способ бытия - функция. В моем случае - функция создания радующих человека вещей. Не придумывания даже, а простое идеальное воплощение чьей-то идеи в материю. Просто бытие руками, которые воплощают мысль в вещь.

01:57 

всему своё время.
Пересматривая старые фотографии, с удивлением поняла, что соскучилась по Уралу и уральским ролевым играм.
Вообще, на игры не хочется. Желание просидеть выходные на работе намного больше, чем провести выходные на игре, но на какую-нибудь игру от Маркуса с Сенни или от Сильтар с Виконтом или еще на что-то такое родное и очень давно не виденное, я бы с удовольствием съездила.
А еще очень давно не была на танцах.

Дорогое Мрзд, кажется, я хочу работать, танцевать, еще раз работать, ездить два раза в год на нашу игру и еще один раз на какую-нибудь не нашу, работать и путешествовать. И очень маленькими компаниями общаться с людьми. И все. Наверное, я устал.
Мне нравится возвращаться домой. Это чувство вообще случается со мной не часто, но сейчас я живу в доме, куда хочется возвращаться.
А спать не хочется (не в доме, а просто по ночам). Мне хорошо работается ночью. Поэтому от того, чтобы жить на работе меня останавливает отсутствие там интернета и, как я уже написала, мне нравится возвращаться домой)

16:09 

всему своё время.
Рига встретила меня чайками и дождем, а провожала узкими улочками, рождественской музыкой и потрясающим снегопадом.
Я люблю дорогу. В поезде или в самолете я не так ощущаю ее как на трассе. А когда ты просто едешь, мимо проносятся дома, деревья, иногда возникают и остаются позади города - это лучший отдых, передышка между здесь и там. Прошлый раз я путешествовала на автобусе 14 лет назад. Хотя кажется, что это было совсем недавно и целую жизнь назад.
Мне всегда нравится смотреть как меняется пейзаж за окном, какой он восхитительно-непривычный. Вот прямо сейчас, например, мы проехали настоящую мельницу из красного кирпича в каком-то небольшом литовском (наверное...) городке.
Сегодня мне подумалось, что чтобы творить что-то, надо быть наполненным, прекрасным переполниться, до краев. Просто впитывать, смотреть, ощущать и не думать пока о том, что дальше делать, не строить планов на будущее.
И это хорошо.

19:34 

всему своё время.
Вчера я пыталась написать итоги года. Получалось плохо.
В этом году было много разного. Было много стресса и состояния беспричинной тревоги. Но главное и прекрасное, что было в этом году - это люди. Много новых и очень важных знакомств с дорогими мне ныне людьми на Последнем союзе.
Была прекрасная поездка в Калининград с Ри - безмерное количество радости, нежности и любви.
Был детский лагерь - много радости и нового опыта.
И очень много любви к тем, с кем я живу, к тем, с кем я справляю в это раз Новый Год.
Я освоила на вполне неплохом начальном уровне работу с кожей.

Из планов на следующий год - танцы. Остро чувствую необходимость к ним возвращаться. Думаю про что-то джазовое или джаз-модерн.
Путешествия - год начинается с Праги и, надеюсь, продолжится Штандартом и поездками еще куда-нибудь (например, в конный поход в Крым или на Алтай (осенью в Крыму, кстати, говорят, волшебно) или в Краков, Вильнюс или Ригу).
Много читать и смотреть.
Творчество. В плане кожи хочу начать делать штуки для БЖД и буду осваивать тиснение. И хочу начать работать с папье-маше и всяческой лепкой.
И, конечно же, игры и люди. Ведь главное волшебство - в людях и том, что они делают.

12:36 

всему своё время.
Я долго не мог собраться, но, все-таки, вот виш-лист:
1. Впечатления. Больше всего буду рад билетам и вашей компании куда-нибудь (выставка, театр, кино, квест, поездка на конюшню или к енотам, просто поход в парк, бар, куда угодно). Буду в городе после 10-ого января.
2. Бомбочки для ванн, лашевские и не только гели и прочее ароматное для душа.
3. Портативную зарядку для айпада.
4. Ну и в целом я всегда рад вкусному алкоголю (лучше ликеры).
5. Всяческие мелочи для уюта: теплые носки, мелкие подушки, открытки, керамика - здесь абсолютный простор для фантазии.

...

главная