• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:45 

всему своё время.
Лес и очень много любви к дорогим друзьям)
Задорно ударно работать на строяке в хорошей компании - отдых (возможно, в значении "лучший отдых - смена деятельности"). Сегодня буду шить вторые римские сандалии в авральные сроки.
Несколько приустал от шитья из кожи, но вообще, наличие заказов очень радует. Главное, между заказами успевать выходить на воздух (улица, парк, лес - идеально. С дорогими людьми - еще лучше). Так что новым (а особенно интересным) заказам как всегда рада. Летом буду вплотную осваивать тиснение.


18:49 

всему своё время.
Я не очень люблю фотографировать. В основном, потому, что не умею делать это хорошо, а делать фотографии, не несущие художественной ценности не хочется. И планшет мне не удобно постоянно таскать в руках и фотографировать на него тоже не очень удобно (возможно, айфон был бы удобнее).
Но сегодня эксперемента ради снимала цветы в Аптекарском огороде. Когда снимаешь - обращаешь больше внимания на детали.
Надо начать рисовать. Подозреваю, что тогда внимания к деталям и нюансам будет еще больше.
Внимание к деталям и вообще умение видеть важно для крафтера.
А еще умение делать быстро, но не суетиться. А то я либо торможу и зависаю, либо стремлюсь скорее просочить какой-нибудь отрезок времени и закончить. Внимание к настоящему тоже важно.

Сложно делать что-то для себя, а не за компанию, для кого-то или в качестве работы. Например, ехать в одиночку (в смысле, без компании Серины) кататься на лошадях. Звонить и договариваться с людьми. Сразу мысли про то, что может быть мне это не очень и надо (оно действительно не очень надо, в смысле, не жизненно необходимо, хотя и делает жизнь лучше). И все, что не является необходимым для выживания или более менее комфортного существования делать как-то... Не то что бы не хочется, но такое..

Оформление этих мыслей в текст - способ их наблюдения.
Вообще, понимаю (с некоторым удивлением), что у дорогих мне людей те же проблемы и вопросы, что у меня. Просто они о них пишут или говорят, а я нет. Конечно где-то в глубине есть мысль, что "а смысл? Все равно в конечном итоге ничего не получится или я все брошу". С одной стороны, возможно и так. С другой, может быть когда-нибудь я научусь достигать целей и не бросать (здесь должен быть сарказм про выученную беспомощность). С третьей стороны, жизнь -это вообще процесс...

Здесь вспомнаются важные слова Полины про делать то, во что веришь. И слова Джесса про любовь, честность и осознанность.
И мозг на этом месте, конечно, пытается впасть в истерику и уйти. Но это его частая реакция.
Да, текст как наблюдение.

19:08 

всему своё время.
Кроет Дурмстрангом.
На игры сейчас не хочется - перерыв до августа как минимум. В жизни - заказы, крафт. В скором времени - лагерь. В прошлые выходные были лошади (и в ближайшие, надеюсь, тоже будут). На 9-11 мая еду в Питер на конференцию по коже (слушать), гулять, общаться с Кети. Может еще кого поймаю. С переменным успехом выбираюсь из периодической депрессии. В общем, реальная жизнь и она мне, скорее, нравится.
Но где-то на задворках сознания - недописаная история.
Инга - набросок истории, и если предыдущую ее жизнь при должном приложении литературного таланта можно превратить в рассказ с сюжетом, то что писать ей дальше я не знаю. Совсем не умею придумывать истории. Моя жизнь не текст. И я не думаю текстом. Я могу думать картинкой. Или, еще ближе, эмоцией. Но что с этим делать - не понятно.
А еще хочу в Омск, внезапно. Может быть, летом доберусь.


17:47 

всему своё время.
Любимый город и любимые люди. Самое главное - выйти из дома.
У меня всегда с домом отношения складывались странно. Дом - это место, где я сплю, где могу побыть одна и выдохнуть. Но выдыхать, чуть дольше, чем надо - для меня вредно, начинаешь задыхаться.
Поэтому дом без людей люблю, но если появляться там редко. Иначе внутренний ад выползает и заполняет все доступное ему пространство.
Дом - когда возвращаешься туда к людям - замечателеный и теплый. Я всегда думала, что прекрасно смогу жить одна, но теперь кажется, что нет. Ну или это должен быть дом-мастерская. Работа, где есть закуток со спальным местом и маленькой кухней.
Выходные дома без дела мучительны. А навык самоорганизации отдыха надо прокачивать.

Еще из хорошего: разминка-станок у Лиссе и чары в зале. Под руководством Лиссе классика начинает вызывать не только осознание, что это полезно, но и позитивные эмоции.


19:40 

всему своё время.
Я вернулась домой.
Выспаться и пойти гулять по Москве с любимым другом было лучшим решением. На московских улицах весна. В сердце ощущение: "я вернулся". И значит все будет хорошо. Пусть у всех все будет хорошо.


20:05 

всему своё время.
Этот семестр оставил после себя больше всего боли. И в этом нет ничьей вины, кроме моей.
Ощущение - не смогла.
Умом понимаю, что косяков и бездействия было много, но были и прекрасные моменты. Я их помню и они важны для меня. Именно поэтому я, конечно, вернусь.
Но я все еще жалею, что не отдала свою жизнь за жизнь другого персонажа. Не то что бы, людей любивших его было намного больше, чем любивших меня. Более того, нас любили почти одни и те же люди. И отдать за него жизнь было бы не верным решением. Но я действительно в минуты слабости жалею об этом. Это была бы красивая точка уставшего человека.
Семестр оставил после себя сожаление. Это непродуктивно, неправильно, бесполезно. Но это так.
Но, если быть честным, то полезное и радостное в семестре было. Это важно помнить. Но в сердце свербят первые два месяца пустоты и отстраненное удивление: почему так? Вроде бы планировал много делать и потом - раз! - и бездействие. "Никогда так не было и вот опять!))"
Первый семестр, который хотелось бы переиграть. Но в жизни переиграть ничего не возможно, можно только учесть на будущее.
Скоро меня отпустит, наверное. То, что свербит внутри, лучше выпустить словами, чем пытаться похоронить в себе.
И огромная благодарность людям - тем, с кем надо было просто собраться и поговорить, чтобы все стало чуть лучше и тем, с кем были прекрасные и искрометные чары.
Когда мне плохо, я так сильно замыкаюсь в себе, что не вижу ни людей, ни мира вокруг. И лучшее, что можно сделать - это вовлечь меня в работу, обратиться за помощью. Я научусь вовлекаться в работу сама. И сама приходить к людям. Но, когда плохо я вообще забываю, что с ними можно поговорить.
Вообще, жизнь воспринимается как вечная борьба с состоянием "плохо". Его невозможно победить навсегда, любая победа кратковременна и проходяща. От этого не совсем понимаешь, зачем вообще. Жизнь - это процесс. Но иногда очень хочется быстро прийти к результату. Не уверенна, что у жизни есть иной результат, кроме смерти. Чувствую, что что-то явно не так в моей логике...
Кажется, есть просос в пунктах про "любовь" и "осознанность". Я люблю этот мир, но "пусть.. Нет."
Желания "быть" и "не быть" борются между собой, а я... Я устала. Я хочу быть чем-то более естественным, вечным и постоянным, чем человек. "Я хочу быть просто деревом на вольном ветру", а лучше морской волной.
Но почему, есть четкое ощущение, что очень не правильно этого хотеть?

А в группе есть отчет и будут благодарности. Они про другое. Они - про все то прекрасное, что было в этом семестре.





02:57 

Короткой строкой о...

всему своё время.
Перечитала старые записи. Оказывается, я очень редко пишу в дневник.
Недавно возникло ощущение, что когда все нормальные люди учились общаться с людьми, я была занята чем-то другим.
Возможно, весь мой обвм последних дней про "как я могу это играть, если во мне слишком мало жизни, я просто профнепригодна для выбраного пути", не обвм, а авитаминоз. Купила витамины и глицин - должно стать легче)
Нелюблю субъективно неидеальные вещи. Поэтому так редко и с опаской заказываю вещи с нуля. Поэтому готова переделывать вещь до того состояния пока она не будет на самом деле нравиться человеку. И это важно.
Почти весна. Кажется мы почти пережили зиму)
Читаю корнишскую трилогию Робертсона. Думаю про отношения (те которые в паре и называются словом "любовь") и про алхимический брак. И про цельность человека.
Думаю о том, что собственным советам неплохо бы иногда прислушиваться, но не всегда получается. (Если у вас депрессия - выпейти воды и лягте спать, возможно это не депрессия, а обезвоживание и недосып. Обращай внимание во вне - внешний мир прекраснее, чем внутренний ад.)

23:18 

всему своё время.
С тех пор как работаю в мастерской, понимаю, что наиболее комфортно мне тогда, когда я работаю.
Два выходных - достаточно бессмысленно и невыносимо.
Можно пойти на танцы, тусить, гулять, общаться с людьми, но выбирая между "тусить" и работой - я выберу работу. Один выходной в две недели и возможность просыпаться не рано - это то количестао отдыха, которое хватает.
Возможно, работа придает какую-то осмысленность существованию.
Было бы идеально, если бы мастерская распологалась в 15 минутах ходьбы от дома.

Самый комфортный и простой способ бытия - функция. В моем случае - функция создания радующих человека вещей. Не придумывания даже, а простое идеальное воплощение чьей-то идеи в материю. Просто бытие руками, которые воплощают мысль в вещь.

01:57 

всему своё время.
Пересматривая старые фотографии, с удивлением поняла, что соскучилась по Уралу и уральским ролевым играм.
Вообще, на игры не хочется. Желание просидеть выходные на работе намного больше, чем провести выходные на игре, но на какую-нибудь игру от Маркуса с Сенни или от Сильтар с Виконтом или еще на что-то такое родное и очень давно не виденное, я бы с удовольствием съездила.
А еще очень давно не была на танцах.

Дорогое Мрзд, кажется, я хочу работать, танцевать, еще раз работать, ездить два раза в год на нашу игру и еще один раз на какую-нибудь не нашу, работать и путешествовать. И очень маленькими компаниями общаться с людьми. И все. Наверное, я устал.
Мне нравится возвращаться домой. Это чувство вообще случается со мной не часто, но сейчас я живу в доме, куда хочется возвращаться.
А спать не хочется (не в доме, а просто по ночам). Мне хорошо работается ночью. Поэтому от того, чтобы жить на работе меня останавливает отсутствие там интернета и, как я уже написала, мне нравится возвращаться домой)

16:09 

всему своё время.
Рига встретила меня чайками и дождем, а провожала узкими улочками, рождественской музыкой и потрясающим снегопадом.
Я люблю дорогу. В поезде или в самолете я не так ощущаю ее как на трассе. А когда ты просто едешь, мимо проносятся дома, деревья, иногда возникают и остаются позади города - это лучший отдых, передышка между здесь и там. Прошлый раз я путешествовала на автобусе 14 лет назад. Хотя кажется, что это было совсем недавно и целую жизнь назад.
Мне всегда нравится смотреть как меняется пейзаж за окном, какой он восхитительно-непривычный. Вот прямо сейчас, например, мы проехали настоящую мельницу из красного кирпича в каком-то небольшом литовском (наверное...) городке.
Сегодня мне подумалось, что чтобы творить что-то, надо быть наполненным, прекрасным переполниться, до краев. Просто впитывать, смотреть, ощущать и не думать пока о том, что дальше делать, не строить планов на будущее.
И это хорошо.

19:34 

всему своё время.
Вчера я пыталась написать итоги года. Получалось плохо.
В этом году было много разного. Было много стресса и состояния беспричинной тревоги. Но главное и прекрасное, что было в этом году - это люди. Много новых и очень важных знакомств с дорогими мне ныне людьми на Последнем союзе.
Была прекрасная поездка в Калининград с Ри - безмерное количество радости, нежности и любви.
Был детский лагерь - много радости и нового опыта.
И очень много любви к тем, с кем я живу, к тем, с кем я справляю в это раз Новый Год.
Я освоила на вполне неплохом начальном уровне работу с кожей.

Из планов на следующий год - танцы. Остро чувствую необходимость к ним возвращаться. Думаю про что-то джазовое или джаз-модерн.
Путешествия - год начинается с Праги и, надеюсь, продолжится Штандартом и поездками еще куда-нибудь (например, в конный поход в Крым или на Алтай (осенью в Крыму, кстати, говорят, волшебно) или в Краков, Вильнюс или Ригу).
Много читать и смотреть.
Творчество. В плане кожи хочу начать делать штуки для БЖД и буду осваивать тиснение. И хочу начать работать с папье-маше и всяческой лепкой.
И, конечно же, игры и люди. Ведь главное волшебство - в людях и том, что они делают.

12:36 

всему своё время.
Я долго не мог собраться, но, все-таки, вот виш-лист:
1. Впечатления. Больше всего буду рад билетам и вашей компании куда-нибудь (выставка, театр, кино, квест, поездка на конюшню или к енотам, просто поход в парк, бар, куда угодно). Буду в городе после 10-ого января.
2. Бомбочки для ванн, лашевские и не только гели и прочее ароматное для душа.
3. Портативную зарядку для айпада.
4. Ну и в целом я всегда рад вкусному алкоголю (лучше ликеры).
5. Всяческие мелочи для уюта: теплые носки, мелкие подушки, открытки, керамика - здесь абсолютный простор для фантазии.

13:32 

всему своё время.
Мои друзья невероятно прекрасны. У меня был очень крутой день рождения и очень теплое Рождество.
Сегодня на ярмарку пришли Крыса и Лекси, специально, чтобы в живую, руками посмотреть то, что я делаю.
И это так невероятно ценно и важно для меня.
Когда-то мы с Женей говорили про то, что, помимо функции (Мастер Жизни) у персонажа есть еще какая-то жизнь, позиция и цель. Моя цель тогда была "волшебство в мире".
Вчера вечером мы общались с Митосом, Женей и Кьярой и я наконец-то поняла, что самое волшебное в мире это - люди. "Но истинно, в облике наших друзей, себя являет Господь".
И общение с людьми - это самое большое чудо и самое важное, что со мной происходит.

11:03 

всему своё время.
Просыпаюсь от запаха кофе и утро чуть сбивается с привычного ритма. Вместо того, чтобы бежать в душ и на работу, задумываюсь о том, что меня завораживает. Когда работаешь творчеством, важно знать ответ на этот вопрос.
Стекло - цветные капли и тонкие полупрозрачные льдинки, окна, светящиеся и нет, огоньки, живущие в недрах фонарей и лампочек от гирлянд.
Запах кофе, запах свежей травы, запах булочек, табака, книжного переплета - все те удивительные и живые запахи, помещенные рукой умелого зельевара в одни волшебные и известные нам духи.
Цвет. Я очень люблю цвет - чистый, меняющийся, переливающийся из одного оттенка в другой.
Эмаль - полупрозрачная, тонкий слой расплавленного стекла, тонкий слой расплавленного и застывшего цвета.
Металл - его тонкие изгибы, переплетения, его острая кромка, ощущение холода и тяжести в ладони, ощущение того, как в той же ладони металл нагревается.
А кожа? Кожа меня не завораживает. Кожа - это футляр. Футляр для того, что внутри. Но я работаю с ней. Буду учиться создавать футляры, сумки, обложки и переплеты. И иногда добротные кожаные ремни.

01:47 

всему своё время.
Когда-то, у нас с Катькой было понятие "настоящность". Это ощущение что все, что происходит в данное мгновение, происходит на самом деле, вот прямо сейчас, прямо с тобой и оно предельно концентрированно настоящее.
Так было на захламленной кухне, на Буторина. Под амфетамином на саммайн.
Не важно, где и как конкретно. Оно было раньше, оно есть сейчас. Еще был момент (я хорошо помню первый курс психфака, вечер, декадник, какой-то тренинг) когда я поняла, что не хочу жить. И не жила. Несколько лет. Не помню сколько. Потом я поняла, что на самом деле, я не хочу жить так, а жить-то в общем-то я не против. Только не умею. И начала жить. Без особых приступов "настоящности", но жить.
В моей жизни есть один друг енот сказочник. Он не имеет отношения к повествованию и чаще всего не имеет отношения к моей жизни, но то, что он есть - важная деталь этого мира. Ведь в те редкие моменты, когда в моей жизни происходит друг енот сказочник, в ней начинают зарождаться весьма важные, настоящие и мои, события.
Я люблю танцевать и Дурмстранг. Сначала хотела написать "игры", но нет, игры по большей части не люблю. Люблю Дурмстранг. Именно за "настоящность". Но дело не в этом. Дело в самом принципе, который объединяет для меня танцы и хорошую ролевую игру. Звучит он примерно так: "мир дает мне настоящую жизнь, а я ее по-настоящему живу". Нет. Он звучит не так, это просто текст манифестации в разговоре с миром. Принцип танцев и игр в том, что есть великое множество событий сходящихся так, здесь и сейчас, ведущих тебя, бросающихся под ноги, разворачивающих в нужную сторону и ты, как хороший игрок и партнерша, если ты принял правила игры или танца, идешь, танцуешь, играешь. "На самом деле" делаешь это. Не упираешься при ведении и не отворачиваешься всеми возможными способами от магистрального сюжета.
И не пытаешься жить не свой сюжет. Ведь твой сюжет самый лучший, потому что он твой. А еще секрет в том, что твой сюжет может реализовываться по средствам самых разных игроков, приемов и декораций. Даже, если сначала они кажутся совсем не твоими.
Здесь мог бы быть еще кусок текста, но он не важен.
И когда танцуешь, играешь - нет фальши - нет страха, неловкости, ступора. Нет умирания. Есть жизнь.

00:04 

всему своё время.
Понял, что не умею писать сказки, рассердился, подумал, что чтобы начать писать сказки надо просто начать. Пересобрался. Начал. Подумал, что так как-то работает демиургия, сказка по нитке слово за словом вытягивается. Сюжета нет. Да и сказки нет. Есть присказка про старика и виноградник слов.

Э - эксперемент, не редактирован

22:24 

всему своё время.
Вот так вот живешь, крафтишь, постигаешь тайны мироздания и основы теормага, а потом понимаешь, что тебе срочно нужен невыразимый факультатив по придумыванию сказок, игре в жизнь, цветным витражам, ключам и хищным рождественским звездам.

02:44 

всему своё время.
Читаю загрузы с Поколения и хочется играть в это снова, хочется играть с этими же персонажами и за других персонажей, не только за своего.
Хочется играть по этому сеттингу с этими же людьми, играть отрядом.
А еще хочется научиться писать такие же огненные загрузы, пронзительные истории, подводящие тебя к черте, с которой ты начинаешь игру.
Никогда не умела это делать. У меня персонажи формируются и изменяются по ходу, это неплохо на сериальной игре, длинною в 5 лет, но даже сейчас эту историю сложно читать как увлекательный рассказ.
Надо учиться писать рассказы) и играть рассказы. Играть не только на обвм и внутреннюю трансформаци (что я умею очень хорошо), но играть на внешний отыгрыш, на сильный внешний образ.
По внутренним ощущениям, Поколение дало мне некоторый level up в самом конце игры. Вот на Красном терроре проверю действительно ли level up или показалось.

01:31 

Отчет с Поколения.

всему своё время.
Для меня эта игра получилась про очень важное - про взросление. И финал игры, когда биотики по своим правам были приравнены к детям, очень хорошо еще раз показал для меня разницу между "быть ребенком" (негативный аспект этого положения) и "быть взрослым" (позитивный аспект).
Быть взрослым - это принимать поддержку и доверять другим, но всегда стоять на своих ногах. Вся твоя жизнь, ее радость и ответственность, в твоих собственных руках. Не в руках твоего опекуна, наставника, этого мира. Нет, в твоих. Теперь взрослый - это ты. И строишь свою жизнь сам. Ты ее строишь, а не она тебя. Ты управляешь своими эмоциями, своими способностями и своей силой, а не они тобой. Ты делаешь выбор и пожинаешь его плоды. Ты принимаешь решения. Потому что это твой мир и ты его строишь, его меняешь, ведь тебе здесь жить. И себя меняешь.
Быть взрослым - это осознать себя. Осознать силы и слабости. Осознать кем ты хочешь быть и быть им. Или становиться им, если еще не являешься тем, кем хочешь быть.
Быть взрослым - это действовать, осознавая цель, средства, последствия.
Это трудно, увлекательно, прекрасно. Быть взрослым - это осознанно совершать действия.
Огромное спасибо за игру. Мастерам, в первую очередь, наставникам (Дельгадо, Эпирия - за задания, за то, чему вы учили и какими вы были), и, конечно же, всем кадетам.
Анжелика Каралайл попала на станцию ребенком. Возможно, большим ребенком, чем многие из ее сверстников. Она привыкла выживать. Она могла сделать так, чтоб выжил ее младший брат. Но она занималась только этим. Выживала, жила, дралась, училась. "Маленький зверек. Может больно укусить, но не более". Она не меняла мир вокруг. Ей на мир было плевать и миру на нее тоже. Она не могла. Она боялась. Ее эмоции: страх и злость. И совсем немного любви. Если бы Лика не повзрослела, то в любой будущей войне была бы проигравшей.
Из второго, углубленного, сеанса гипноза Каралайл вышла уже взрослой.
Она стала собой. Это как разблокировка чипа. Потенциал был и раньше, но сейчас ты можешь это сделать тогда, когда это тебе будет нужно. Расширенная версия удара, ломающая кости получилась легче, чем бросок. Стоять в конце важного отрезка пути и видеть, дорогу, расстилающуюся перед тобой - прекрасно.
Спасибо вам огромное. Это было интересно, местами очень трудно и прекрасно. Я всегда играла в ученичество, но первый раз мне удалось поиграть (и я бы даже сказала "выиграть", хотя и не люблю это слово применительно к РИ) во взросление.

23:51 

всему своё время.
Удивительная вещь - слезы. Два раза в жизни плакала от чего-то пронзительного и прекрасного и один раз от страха. Кажется, что слезы - это просто переполняющие, не помещающиеся внутри чувства. Любые чувства.

Но вообще, собиралась я писать не про это) а, конечно же про любовь.
У нас новый холодильник - это не любовь, но очень важная часть бытия. А в холодильнике - тыквенный суп - и это уже про любовь. Здорово жить с теми людьми, которых любишь и возвращаться всегда домой.
Любовь - для меня странное состояние. Я люблю людей. Некоторых - очень. Некоторых не люблю, но речь не о них. У меня есть персонажи, которые любят. И это состояние "я тебя люблю и хорошо, что ты есть в этом мире." И друг - это для меня очень высокая степень любви, но сейчас кажется, что бывает выше и ближе. И хочется быть ближе.
С местами, мирами, ремеслом - проще. "Вот Д. Он твой, а ты его". С людьми нет. Впрочем, мир тоже не только твой - и это прекрасно. Он многогранен. Вот и получаются отношения дружбы-любви. Ведь не возможно и не нужно присвоить. Можно просто любить. И это взаимно. Но хочется быть ближе. (Вот с миром это, кажется, называется "контракт"))
А признаваться в любви я вообще не умею. Вон одному персонажу потребовался стакан сокровенки для этого, а другому почти четверть человеческой жизни)

...

главная